tag:blogger.com,1999:blog-23772362828733095052024-03-12T18:13:50.649-07:00Bitácora de ObraNotas para una Memoria DescriptivaJCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.comBlogger43125tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-91015341897660424542016-01-17T12:38:00.000-08:002016-01-18T17:35:04.419-08:00Crónicas de Familia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx-dBmHYnuP4NcnFGyjV3d77lncNJsC9SRnU9Hv0LCaUkIevKBlGlsOGB0ryCOGKXCjITQ4bwG94haCMGRxa1NMehGLb98kJl96MHx1H1aVUhFgr8y0WjTI4j_hQSZoqAihv2KfuLCzJ9h/s1600/familia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx-dBmHYnuP4NcnFGyjV3d77lncNJsC9SRnU9Hv0LCaUkIevKBlGlsOGB0ryCOGKXCjITQ4bwG94haCMGRxa1NMehGLb98kJl96MHx1H1aVUhFgr8y0WjTI4j_hQSZoqAihv2KfuLCzJ9h/s320/familia.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
La familia perfecta tiene que
ser necesariamente disfuncional. Las demás no existen. Cuando pienso en la mía,
con unas tías muy adorables pero llenas de prejuicios que, junto a don Susanito
Peñafiel y Somellera no alcanzaron a subir al Ypiranga, liderando una de las
ramas de mi árbol genealógico y por el otro lado toda una galería de personajes
dotados de cualidades suficientes para recrear las películas de Pedro Infante
con todos sus excesos no puedo evitar esbozar una sonrisa. Pero, a pesar de
todo lo que se adivina, le doy gracias a Dios… me pudo haber ido peor.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Y es que en mi caso, parientes
y colombroños pertenecemos a una de las infinitas variantes de ese colectivo
delirante conocido como la familia mexicana. Aquí es justo categorizar a las
familias por el gentilicio. Pareciera un recurso chapucero pero no lo es si
tomamos en cuenta que en realidad la comunicación interna de la familia nuclear
y tribal está condicionada por la cultura de cada país. De esta manera la
mexicana sería una de las tantas posibilidades de la familia latinoamericana.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Después de identificarla estaría
la manera de narrarla. Presentarla en sociedad, idealizarla o padecerla depende
mucho de la pluma del cronista y su intención en el retrato. Siempre es más
atractivo y luminoso para una primera aproximación documentar el desconcierto
de la historia sin fin con humor, porque hay autocrítica y si hay autocrítica
hay esperanza. En Latinoamérica hay dos exponentes magistrales de este registro
aparentemente antípodas: German Dehesa y Fernando Vallejo. Uno como el Ángel de
la Noche y otro como el Anticristo. Uno mexicano y otro colombiano. Uno que nos
comparte sus pequeños naufragios domésticos y el otro que hace una demolición
total de la idea del clan y su estirpe.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
En relación a la familia
mexicana, la dedicatoria que hace German Dehesa en su libro <b><i>La
Familia (y otras demoliciones)</i></b> publicado en 2003 por Editorial Planeta
no tiene desperdicio:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
“<i>Este volumen de mis memorias reprocesadas está dedicado a la familia.
En particular, a una de sus variedades más virulentas y nocivas: la familia
mexicana. No les digo nada nuevo (salvo que este libro se traduzca al polaco)
si les comento que la familia azteca es montonera, metiche, irrespetuosa,
triturante, mafiosona, poco afecta a la democracia, prejuiciada, belicosa,
mitotera, apapachona, solidaria hasta la infamia, fiestera, ritualista,
machista y divertidísima. Los integrantes de estos apelmazados clanes viven y
mueren convencidos de que su familia es única, mejor que cualquier otra,
depositaria de las esencias nacionales, con antepasados oscuros pero
admirables, pobres (o ricos o de clase media), pero muy honrados. Para decirlo
con voz de mis tías: decentes, decentes, solo quedamos nosotros</i>”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
A pesar de que son solo dos
los libros de German Dehesa dedicados exclusivamente a la crónica familiar, <b><i>No
Basta ser Padre</i></b> (2001) y <b><i>La Familia (y otras demoliciones)</i></b>
(2003), el total de su obra periodística no se concibe sin la constante
referencia a sus lares, manes y penates. Esto lo convirtió, sin lugar a dudas,
en el cronista oficial de la clase media mexicana.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Fernando Vallejo por su parte resume
apocalípticamente sus recuerdos enhebrados en torno a una de tantas familias
colombianas del interior, la suya, en su libro <b><i>¡Llegaron!</i></b> publicado en
2015 por Alfaguara:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
“<i>En las afueras de Medellín, a mitad del camino entre los pueblos de
Envigado y Sabaneta y entre naranjos y limoneros, en la falda de una montaña se
alzaba la finca de la infancia, Santa Anita, mirando hacia la carretera. Desde
su corredor delantero los abuelos los veían venir. ¡Llegaron!, decían aterrados
cuando en la primera curva aparecía el Fordcito atestado de niños, como si
fueran la plaga de la langosta</i>”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Fernando Vallejo es
principalmente conocido por sus peroratas en contra de la iglesia, Colombia, la
política, la reproducción y de casi todo lo que se mueva, pero son menos los
que aprecian su interés en exorcizarse de sus fantasmas genealógicos con ironía
y desenfado en al menos cinco de los libros que forman su obra y que en su
conjunto conforman una autobiografía involuntaria.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Dehesa y Vallejo para hacer
sus crónicas lo que hacen es descubrir y describir la historia sin fin hacia el
interior del círculo con el que conviven, en el caso de Dehesa, y con el que
crecieron, en el caso de Vallejo. La historia sin fin es la clave del relato.
Es el juego al interior de la comunicación familiar. Es ahí donde se establecen
las reglas acerca de lo que se puede hablar y de lo que se debe ignorar en la
convivencia diaria y es por medio del cual van a dar al closet de los secretos
el tío borracho, la abuela loca, el hermano invertido, la prima golfa o el hijo
de la criada. Mismos todos que generalmente hacen su aparición estelar en
ocasiones selectas como navidades y velorios.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Es también parte del juego sin
fin el que en la sala estén los retratos del abuelo o sus medallas de guerra,
los títulos universitarios de los hijos, las constantes referencias lambisconas que pretenden sugerir proximidad a los parientes ilustres o
millonarios que en realidad son insoportables o simplemente ni nos pelan. Y
finalmente, es consecuencia del juego sin fin el que terminemos en la vida
adulta yendo al psicólogo para que nos diga que ya podemos dejar de actuar como
idiotas, que ese juego que jugamos desde la infancia ya se terminó hace mucho.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Ahora que el Papa Francisco
está llevando a cabo una cruzada por la familia, uno se pregunta ¿por cuál
familia? ¿Cuál sería el modelo a sugerir? Es claro que la mono parentalidad y
los mirreyes son poco deseables pero tampoco hay garantía de que los viejos
modelos formen personas felices. Ahora que la norma es que las mamás sean las
abuelas, las madres biológicas una especie de hermanas mayores que trabajan y
los padres biológicos… (¡Bien, gracias!), es claro que hay algo que corregir.
Pero, tan perfectible es la familia de Fernando Soler como la de Javi Noble y
preocupa que en el camino uno no encuentre tan disparatados a los locos Addams
o a la familia P. Luche. ¿Y si buscáramos escribir la crónica de una familia en
la que el juego sin fin se basara en la verdad y el sentido común?<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dy4UMi1a8c97TiAW16chlVRNyM8SbQzFiBoWfXhR_ue6mBOUtNxeFf80CPw-HYpY39tOFfsph04fqxzAJJ_TA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
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<br /></div>
JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-9705336248716124692016-01-01T18:06:00.000-08:002016-01-01T18:13:50.683-08:00Algo Flota sobre el Aire<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5Lp08v9Sfoat1C80HG2wMjGMYRjzE8MYQcutH2B-twcZBcB8exLKvDW5beD8Kzj6NjJtgc1qQmIkGzp0kD9xbOIWZuIfb3R2-6W6XRt2ZmQjArvIE3c2gG1S_l5s3fWa6o0lHQlyjY9Be/s1600/chemtrail+spray.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="189" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5Lp08v9Sfoat1C80HG2wMjGMYRjzE8MYQcutH2B-twcZBcB8exLKvDW5beD8Kzj6NjJtgc1qQmIkGzp0kD9xbOIWZuIfb3R2-6W6XRt2ZmQjArvIE3c2gG1S_l5s3fWa6o0lHQlyjY9Be/s320/chemtrail+spray.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
Hay
algunos que dicen, que todos los caminos conducen a Roma. Entre ellos, y quizá
sea el más famoso, está Luis Eduardo Aute. Los hay, por otro lado, que dicen
que han visto en el cielo las mismas nubes, con la misma forma y a la misma
altura, durante muchas horas. La desinformación a veces ayuda a simplificar
pero en otros casos confunde dando pie a las conspiraciones mundiales.</div>
</div>
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<o:p></o:p></div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
En
esto de los efectos del calentamiento global, están los que dicen (y son las voces
oficiales en el mundo) que la Tierra se está calentando de manera exponencial y
que pronto tendremos consecuencias de repercusión directa en la biología de
nuestro planeta, como dice la canción pero está vez literalmente, estamos poniendo
nuestras vidas rumbo <i>a Venus en un barco</i>,
y todo a causa de la ambición desmedida del hombre cuya actividad industrial lo
lleva a alterar el equilibrio que hay en la atmósfera entre el efecto
invernadero y el clima.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
Permítaseme
en este párrafo explicar la metáfora del viaje a Venus para que no quede
críptica. El barco sería la Tierra que nos contiene. Sus procesos internos nos
permiten viajar a bordo de ella por el universo. A diferencia de Venus que es
inhabitable debido a que uno de estos procesos, el efecto invernadero, se
manifiesta tan intensamente que vuelve al clima en el peor enemigo de la vida, en
la Tierra el proceso se encuentra regulado de manera natural a favor de la vida
en la misma. Si en la Tierra desestabilizamos el efecto invernadero a causa de la
emisión antropogénica de los gases que lo favorecen volveremos loco al clima,
elevando la temperatura global del planeta y fabricándonos una pesadilla. Exactamente
como sucede en Venus.<o:p></o:p></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
Pero
vayamos con los que sostienen, por el contrario, que la Tierra se está
enfriando y que vamos a volver a la era glacial. El escenario opuesto al
calentamiento global se llama oscurecimiento global (Global Dimming) y es
motivo de estudios entre la comunidad científica en los trabajos de
investigadores tales como Martin Wild del Instituto Federal Suizo de Tecnología
y R.T. Pinker de la Universidad de Maryland, aunque los pioneros son los
climatólogos Mikhail Ivanovich Budyko y Atsumu Ohmura. En la teoría del
oscurecimiento global se describe la reducción gradual de la cantidad de luz
solar que alcanza la superficie terrestre. El escenario más extremo que podría
derivarse de éste fenómeno es una era glacial extrema desde el ecuador hasta los
polos.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
El
propio Budyko desarrolló un modelo numérico para investigar el efecto sobre el
clima por las variaciones de la radiación solar provocadas por el vulcanismo y
los ciclos de Milankovitch. El modelo de Budyko consideraba como parte
fundamental el mecanismo de retroalimentación del albedo a causa del hielo. El
modelo mostraba que este mecanismo al alcanzar un cierto valor de
retroalimentación se llegaba a descontrolar hasta el punto de poder ocasionar
una glaciación global o superglaciación. Escenario que actualmente se teoriza que
pudo haberse presentado en nuestro planeta, durante el periodo criogénico, unos
trescientos millones de años antes de la explosión cámbrica.<o:p></o:p></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
Ya
empieza a haber ejemplos de miedo a lo anteriormente descrito en la cultura
popular. En <b><i>Rompenieves</i></b> (<i>Snowpiercer</i>,
2013), la adaptación cinematográfica de la novela gráfica <b><i>Le Transperceneige</i></b> de
Lob, Legrand y Rochette, se parte de la premisa de un fallido experimento
climático que da como resultado un mundo glacial en donde los únicos
sobrevivientes viajan en un tren que da vueltas infinitas alrededor del mundo y
donde muchos de ellos sufren una brutal segregación debido a un rabioso sistema
de clases. El fallido experimento que origina la distopía es muy simple: la
saturación de la atmósfera con aerosoles para revertir los efectos del
calentamiento global.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
Prefigurada
de manera fantástica en Sir August de Wynter, aquel personaje de la película <b><i>The
Avengers</i></b> (1998), en la actualidad existe una disciplina llamada
Geoingeniería que pretende manipular el clima a escala global para
contrarrestar los efectos del cambio climático. Una de las estrategias que
propone para la gestión de la radiación solar es precisamente la introducción
de aerosoles en la estratósfera. Un aerosol es básicamente eso… digamos, de una
manera muy burda, que si el confeti no cayera al suelo y se quedara flotando
por largo tiempo sería un aerosol. En el caso de las sustancias empleadas en la
estratosfera, para reducir la radiación solar sobre la superficie terrestre,
estamos hablando principalmente de compuestos como el anhídrido sulfúrico y el
ácido sulfúrico.<o:p></o:p></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
Hay
otras medidas propuestas por la geoingeniería no solo para la gestión de la
radiación solar sino también para reducir el dióxido de carbono presente en la
atmósfera: aumento del albedo, reflectores en el espacio exterior,
aforestación, carbón producido por pirolisis (órale), hacer crecer la biomasa
para luego quemarla, captura directa de dióxido de carbono y la fertilización
oceánica con hierro y otros nutrientes. De todos ellos se sospecha su
efectividad y se temen efectos adversos potenciales. Por eso se debate
acaloradamente en diversos foros sobre la viabilidad de la aplicación práctica
de esta novel ciencia.<o:p></o:p></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
A
pesar de que la geoingeniería no puede ejercer oficialmente al no lograr
consensuar porque no termina de convencer en lo moral hay quienes dicen que
comienzan a ver en el cielo evidencia de que secretamente lo hace. Cirro
estratos falsos son en realidad estelas químicas (chemtrails) rociadas de
manera secreta por el gobierno gringo y las industrias más poderosas del
planeta desde finales de los noventa con el fin de revertir los efectos del
cambio climático y así no tener necesidad de ratificar el Protocolo de Kioto
que los haría perder millones de dólares.<o:p></o:p></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
Dicen
los que saben de la conspiración mundial, que en el cielo hay nubes falsas que
se notan porque persisten durante horas, porque este fenómeno antes no pasaba,
porque provocan lluvia ácida y pierden sus cosechas, porque ofrecen patrones en
el cielo muy particulares como líneas paralelas o cruzadas, porque donde se han
avistado han aparecido enfermedades nuevas y poderosas, porque han visto
agujeros en las nubes y quien sabe que tantas cosas más. Nada de lo anterior
está validado científicamente pero el miedo a que nos estén rociando ha ido
posicionándose en el discurso de varios personajes públicos lo que ha asegurado
el éxito de las estelas químicas como una de las teorías de la conspiración más
populares hoy en día. Ahora resulta que, si nos vienen a contar cositas malas
del clima los del Panel Intergubernamental para el Cambio Climático (IPCC)
relajémonos porque dicen los que saben que los que mandan ya están tomando
cartas en el asunto para resolverlo aunque terminemos con un mundo un poquito
más oscuro y frío.<o:p></o:p></div>
</div>
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<div style="text-align: justify;">
Que
se calienta, que se enfría, que se oscurece, que las nubes no cambian ni se
mueven. Se dicen tantas cosas, incluso a veces respaldadas con argumentos pseudocientíficos
que a los no entendidos nos dejan solo el acto de fe como parámetro de decisión
y da igual creerle a unos o a otros. Todo es cuestión de, una vez posicionados,
defender nuestras convicciones con pasión. Ya ven lo que se dice: <b><i>Si te
lo quieres creer, entonces el hombre ya llegó a la Luna</i></b>.<o:p></o:p></div>
</div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzIh0VEKPkwrxc7MYinq824iEOAtKH8dFHtwVxewGfu3ktQVu1bhUMcuIZxNOlr65MEVwox9E6ryHzjQ4CIeQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-37744406406421551462015-11-30T18:36:00.000-08:002015-12-19T07:27:05.541-08:00El Loco la Picó<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoUj4mshgqD0HT8uTtArLaBQEM2ygF5vleynSXL_WLwK3jS83LTG4vDorAnA9stndSt2zi2b-ZzeM5yime-oRPFK5k5XN5_Ae7a2fYy0Z053YTlWPq7wAEmL-qJ5bPMAz8h5RX2mxKv6BJ/s1600/uruguay-ghana-festejo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoUj4mshgqD0HT8uTtArLaBQEM2ygF5vleynSXL_WLwK3jS83LTG4vDorAnA9stndSt2zi2b-ZzeM5yime-oRPFK5k5XN5_Ae7a2fYy0Z053YTlWPq7wAEmL-qJ5bPMAz8h5RX2mxKv6BJ/s320/uruguay-ghana-festejo.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
En
el gol más bonito de los mundiales, el balón jamás entró en la red. Fue en
aquella jugada en la que Pelé finta a Ladislao Mazurkiewicz y al volver por la
pelota y chutar, ésta se escurre hacia afuera pegadita al poste. Fue una
especie de gol moral. La jugada es tan pinturera que muchas veces la incluyen
en los documentales de la época como esperando que las repeticiones le hagan
justicia a la plástica futbolera. Esa jugada fue también, por mucho tiempo, la
última que dio testimonio de la presencia de la selección uruguaya de futbol
como protagonista en el balompié mundial.</div>
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<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Protagonista siempre muy principal.
Uruguay fue el campeón olímpico y la sensación transcontinental de los años
veinte. Además de coronarse en dos ocasiones campeón mundial de futbol, una
jubilosamente en el Estadio Centenario de Montevideo y la segunda, trágicamente
en el Estadio Maracaná de Rio de Janeiro. Hasta el mundial de México en 1970
fue una presencia intimidante para cualquier rival pero después se diluyó en el
plano internacional. Decía Galeano que en esa época oscura para el futbol
uruguayo la esperanza dio paso a la nostalgia porque está última no requería
ningún esfuerzo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
En
esos años oscuros, la celeste hizo apariciones muy modestas en competiciones
internacionales. Hasta que Oscar Washington Tavarez llegó a la dirección
técnica de la selección uruguaya con un proyecto que exigía mucho sacrificio,
solidaridad y esfuerzo, donde no cabía darse el lujo de las ensoñaciones. Se
trataba de recuperar la garra charrúa en el lugar donde se había perdido. En el
campo de futbol y en el corazón de los uruguayos. Así, dejando atrás el
pretender triunfar por el peso de la historia y matándose en la cancha,
conscientes de la necesidad de recuperar el lugar perdido entre los grandes, el
equipo de Tavarez consiguió ser el último invitado al mundial de Sudáfrica en
2010, tras un duro repechaje frente a Costa Rica.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Una
Francia desastrosa, una selección anfitriona decepcionante y un México bastante
medianito en la cancha le permitieron a los charrúas evitar a Argentina en
octavos y enfrentar a una selección de Corea del Sur mucho menos complicada que
los gauchos. Superado el trámite de octavos sin problemas, Uruguay de pronto
tomó conciencia de que estaba a un partido de volver a una semifinal de copa
del mundo después de cuarenta años. Solo que para eso tenía primero que
derrotar a Ghana, la última esperanza africana, en uno de los partidos más
memorables en la historia del futbol. Esto fue lo que sucedió el 2 de julio de
2010 aquel partido en el estadio Soccer City en Johannesburgo:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Un
zurdazo de Muntari desde fuera del área antes de finalizar la primera parte
pone a Ghana adelante en el marcador. Toda África y los aficionados europeos,
políticamente correctos, celebran como corresponde. Poco les dura el gusto.
Diego Forlán anota de tiro libre al cobrar una falta del defensa ghanés John
Pantsil sobre el uruguayo Jorge Fucile, al comienzo del tiempo complementario.
El empate se mantiene hasta el final del tiempo regular.</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Los tiempos extras
comienzan a cosechar angustia en ambos bandos. Los treinta minutos adicionales
no abonan en nada a la definición del partido, más que ansiedad. En el último
minuto del segundo tiempo extra Luis Suárez suplantando las labores del arquero
saca un gol africano cantado de la línea de meta. Penal y roja sin discusión. Suarez
se encamina a los vestidores entre lágrimas de frustración. Todo el esfuerzo
realizado durante dos horas de juego se convertía en nada en el último minuto
pero, antes de llegar al túnel, voltea para testificar la catástrofe y ocurre
el milagro. Su mano no se convirtió en sal. Asamoah Gyan, la estrella del
equipo africano, acababa de estrellar el balón en el travesaño y lo mira
escaparse a la estratósfera llevándose con él el pase a semifinales para Ghana.
Suarez se vuelve loco y pega la carrera para celebrar la resurrección charrúa
ante la mirada atónita de la autoridad que lo escolta. Al final nada estaba
perdido y todo volvía a empezar para los dos equipos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Llegó
la definición por penales. Cobra primero Uruguay. Aparece Forlán en el manchón
de penalti y se levanta un abucheo general en las gradas del que se hace eco
toda África. Misma recepción para Victorino, Scotti y los demás. Sin embargo
ninguno cede a la presión excepto el “Mono” Pereira que vuela el cuarto tiro
penal. Muslera, el portero charrúa, se viste de héroe y ataja el tercero a
Mensah, y el cuarto a Adiyiah. Las dos hinchadas están en ese momento al borde
del infarto. Solo el “Loco” Abreu, abrazado a sus compañeros en el círculo
central conserva la calma y pregunta a Fucile que se encuentra a su lado cada
vez que sus compañeros cobran su turno: “El arquero, Fuci, ¿se movió?”. A lo
que Fucile tuvo que contestar en tres ocasiones “Si Loco, se movió” pero la
última vez agregó “Mirá Loco, picala y no me rompas los huevos”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
En
el último penal, el rumor se empezó a extender entre los jugadores celestes en
la mitad del campo: “El loco la va a picar”. Forlán con el corazón en vilo
trató de conjurar la amenaza del sinsentido implorando a todos y a nadie: “No.
Que no la pique. No da para picarla ahora”. Demasiado tarde. El rumor ya
viajaba entre la hinchada celeste en las tribunas del Soccer City provocando
histeria y soponcios. Los comentaristas televisivos volvían viral el temor
charrúa. La de Toto Silveira fue la más desesperada de todas las voces
uruguayas al micrófono cuando, al ver a Abreu caminar hacia el punto penal, le
dice a Roberto Moar: “¡Ay No! Es capaz de picarla este anormal”. Pero todas
esas dudas estaban de más. En todo Uruguay, México, Argentina, Brasil, España,
Grecia y en cualquier parte del mundo donde hubiese jugado Sebastián Abreu lo
sabían: el Loco la iba a picar.</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Los hinchas tenían una pequeña esperanza de que
no se arruinara todo en el último minuto y era que Abreu no se atreviera. La
caminata de Abreu desde el centro del campo hasta el manchón penal fue interminable
y exasperante, como la describiría el creador uruguayo Jaime Roos en el
documental <b><i>3 Millones</i></b>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
…
y entonces el Loco la picó.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Dice
Roos que el penal de Abreu fue uno de los goles más insolentes que le tocó ver
en su vida. Este es el relato de Alejandro Figueredo del Canal 12 de Uruguay: <i>Es la locura en Montevideo. La alegría en
Artigas. La fiesta en Rocha. El color en Colonia. La emoción en Rivera. El salto
en San José. La algarabía en Tacuarembó. La euforia en Salto. La risa en
Treinta y Tres. El abrazo en Rio Negro. El grito en Florida. La explosión en
Durazno. La pasión en Cerro Largo. El sentimiento en Soriano. La heroica
Paysandú. La garra en Flores. El estruendo en Lavalleja, en Maldonado y en
Canelones. Estamos viendo una película de amor por la Celeste</i>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Uruguay
ejerció esa noche el famoso derecho al delirio propuesto por Galeano, las
calles de Montevideo y la plaza Independencia se llenaron de alegría y de una
linda locura que devolvía aquellos recuerdos confundidos con la leyenda para
que pudieran volver a vivirse esa noche a orillas del río de la Plata. Se cuenta
que alguien vio relinchar sin jinete al caballo de Artigas en la plaza porque
el general se había bajado a celebrar junto al mar de gente coreando aquello
que duró toda la noche: “El loco la picó, el loco la picó”. Mientras que discreto y feliz en algún lugar más tranquilo de la
ciudad, quizá el café Brasilero, Galeano con una sonrisa pensaba, quizás, en un
nuevo final para <b><i>El Futbol a Sol y a Sombra</i></b>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxI7tZLJdBE4R2GmyHsOtv1E09JehRacc2Qa7PIh71Clxq3SxP9n6DcndaQq96hdm_TUwYHS3qP3M5oJWG4vQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-28631632415480588802015-11-24T19:28:00.001-08:002015-11-24T19:33:34.422-08:00Jodorowsky y Yo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkjL49f0nKN8uh9ZuSq5PCivNRffR8qq9Zhr5vV5vYAt0FsRqoEaTIera0O_TmCStH9m80gAzVu1uWjX3Ay7Zcrzmpz4_Sd4pMVnu1tGgLcR2qViyj-ms8_-Rl2ePvh9-Psi0I58XWQhH8/s1600/tarot+jodorowsky.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkjL49f0nKN8uh9ZuSq5PCivNRffR8qq9Zhr5vV5vYAt0FsRqoEaTIera0O_TmCStH9m80gAzVu1uWjX3Ay7Zcrzmpz4_Sd4pMVnu1tGgLcR2qViyj-ms8_-Rl2ePvh9-Psi0I58XWQhH8/s320/tarot+jodorowsky.jpg" width="213" /></a></div>
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br />
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<br />
<br />
<br />
<br />
El paquete completo consistía
de la edición especial del Tarot de Marsella con setenta y ocho cartas, un
libro introductorio de pasta blanda encuadernado con arillo metálico, una
especie de diario con hojas de colores para registrar las tiradas, un infograma
muy popis a guisa de pronta referencia y una caja de lujo con cierre magnético.<br />
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Todas las mañanas practicaba
con la tirada más sencilla que encontré, que consistía en descubrir tres cartas
para saber cómo iba a ir el día. En esta se usaban solo arcanos mayores, decía
mi libro que con ellos era suficiente para saber las directrices de una
lectura, los arcanos menores eran más recomendados para dar detalles. Siempre
me salía el Diablo… y otras dos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Es pertinente aclarar que
llegué a este punto por culpa de Jodorowsky. Si, comencé haciéndome el
interesante con una gringa que me preguntó si lo conocía y yo de salido le dije
que sí. Le aclaré que los conceptos que manejaba eran muy profundos como para
explicárselos de una sola vez y que nos tendríamos que seguir viendo en aras de
la precisión. Ella aceptó interesada y esto me permitió irme ipso facto a
documentar: la psicomagia, el acto poético, la meta genealogía y sobre todo el
tarot.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Con lo que no conté es que
antes de embobarla me embobé yo con Jodorowsky. Los reto a que no lo hagan. Así
como los cañonazos de Obregón me gustaría conocer al valiente que resista cinco
minutos escuchándolo hablar sin sentir que su espíritu se eleva hacia el
universo, navegándolo hasta sus confines dentro de una cáscara de nuez. Me
pareció fascinante descubrir que el cerebro acepta la metáfora y uno puede
curarse por medio de actos que funjan como alegorías liberadoras de nuestros
traumas, que se puede crear otra realidad dentro de una existente mediante la
poesía en acción, que podemos dejar de ser el vehículo de las personalidades
que nos determinan por haber heredado sus nombres y sobre todo que podemos
conocernos profundamente si aprendemos a leer en las cartas los rasgos que nos
definen.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
De todo esto resultaron dos
cosas. La primera es que expulsé a la gringa de mi vida porque la encontré de
una pobreza espiritual insultante (además no se dejó convencer) y la otra es
que me obsesioné en ir a Paris a que me leyera el tarot Jodorowsky. Alguna vez
había leído un artículo de Martín Solares donde detallaba su experiencia al
visitar el café <b><i>La Téméraire</i></b> en la ciudad luz donde Jodorowsky lee el tarot
todos los miércoles. De hecho me atreví a molestar a Martin para pedirle los
datos exactos del hebdomadario ritual. Martín con infinita paciencia y cortesía
se tomó la molestia de atender mi duda: “<i>El
café está en el boulevard Daumesnil de París. Jodorowsky echa las cartas por la
tarde pero tienes que darte una vuelta muy temprano para que anoten tu nombre
en una lista, y para eso te van a cobrar. Como a eso de las siete de la noche
empiezan a llamar. Hasta aquí lo que preguntaste. Pero si aceptas un consejo y
puedes ir a París aprovecha para conocer la ciudad en lugar de perder el día en
eso</i>”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Nunca fui a París. En cambio,
conforme iba avanzando en mi aprendizaje autodidacta de la cartomancia me fui
atreviendo poco a poco a revelar ante mis amigos los recién adquiridos
talentos. Una vez que me aceptaron en mi nueva faceta, me dediqué
descaradamente a victimizarlos echándoles las cartas en cualquier lugar que los
encontrara (así los tuviera que perseguir tres cuadras): en el café, en las
bancas de los parques, en la cola del cine, en el asiento de al lado del
autobús, en los salones de clase (vale aclarar que por esa época era yo
estudiante) y hasta en el atrio de las iglesias a la hora de la kermesse. Confieso
que no los culpo si me evitaban porque ahora que lo analizo les decía un montón
de barbaridades. A un amigo le dije enfrente de su novia que pronto iba a
encontrar el amor de su vida. A otro que me vino a consultar por un dinero que
se le perdió le dije que el responsable era un empleado con gafas que acababa
de contratar. Curiosamente el de las gafas me había consultado unos días antes
y le vaticiné que pronto habría un cambio en su vida. Me queda la conciencia
tranquila porque jamás mencioné nada que no saliera en las cartas. Luego, que
lo haya interpretado correctamente, eso ya es otra cosa. En mi descargo diré
que nadie nace sabiendo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Así llegó el día en que Karen
aceptó que fuera el heraldo de su buena fortuna. Karen era la responsable del
área donde yo prestaba mi servicio social. Mujer seria y responsable,
felizmente casada desde hacía más de una década y amorosa madre de dos hijos adolescentes.
En resumen, alguien que no tenía mucho tiempo para perder. Para su mala suerte
era también una persona muy educada y no pudo resistirse a mi entusiasmo por
revelarle su futuro y más a fuerza que de ganas aceptó que le leyera el tarot,
aunque eso sí, me advirtió: “<i>Yo no creo
en esas cosas</i>”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
En aras de lucirme, preparé
una tirada especial consistente en poner doce cartas formando un círculo, cada
una de las cuales representaría el arcano rector de su vida en los meses entrantes.
Por supuesto que se descubre primero la carta del mes en curso. Era marzo, así que
conté tres posiciones en dirección contraria a las manecillas del reloj
comenzando desde la carta que había quedado en la parte superior del círculo, al
llegar a la elegida descubrí la carta en cuestión y… ¡Sopas, Perico!... que
sale la muerte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Debo confesar que esto me
descolocó desde el principio y me puse a balbucear lo primero que se me
ocurrió: que no era la muerte sino el arcano sin nombre, que no significaba
nada malo sino más bien el fin de un ciclo y el comienzo de otro. Y no es que
la dichosa carta no hubiera salido nunca en lecturas anteriores, sino que nunca
había tenido que arrancar una lectura con ella y cualquier combinación de
repente me pareció ominosa. Poco importó que vinieran después la papisa, el
carro, la fuerza y el mago. Yo había perdido el hilo desde el principio y por
primera vez dudé de mi talento para la cartomancia. Cuando terminé (sudando a
chorros por cierto) Karen me lanzó una puya desde la trinchera de su
escepticismo: “<i>Pues si la muerte es la
carta para este mes más le vale que se apure porque hoy es viernes 29</i>”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
El lunes siguiente subí a
calentar mi lonche en el microondas que estaba en el área administrativa donde
Karen tenía su escritorio y después de saludar a la interfecta me concentré en
programar el aparato para resolver mi apetito cuando la voz apagada de Karen me
preguntó cómo había estado mi fin de semana. Yo sin voltear a verla le contesté
que muy bien y me interesé por el de ella por pura formalidad y fue cuando
escuché un grito desgarrador seguido de un sollozo: “<i>Se murió mi gato</i>”. Me volví a verla y la encontré abandonada al
llanto en su escritorio con la cara hundida entre los brazos. Hice lo que
cualquier persona que se respete hubiera hecho en mi lugar: salí corriendo de
ahí y dejé olvidado mi lonche en el micro ondas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
Sobra decir que me sentí un
miserable y un cretino (finalmente). Esa misma tarde me deshice del tarot con
la promesa de no volver a ponerme a jugar con cosas que no entiendo. A partir
de entonces con ver a Jodorowsky me conformo, que me sigue pareciendo, como
dijo Galeano de los de su tipo, uno de esos locos lindos que le hacen bien el
mundo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxaTBXVh7Yxq2M9B0tBT2da3Qw2X_esdq_vjl8BR2-xChZsiEpQbC6GJAVECz8wDRLD1jewTXCrJgGZ-7pCtQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">
<br /></div>
JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-1606199499316916942015-01-29T20:23:00.002-08:002015-01-29T20:48:28.381-08:00Lázaro y la Resurrección de las Ranas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8Lv652TqMWXqsBKMKD9ciTf6JasjVJz1rkAIMDh49449liIoKeab8b6Dnv2fzFE8gEkeRVhXcQOg8090GtMC8yMnRTCdEmEsj9xbQHg0BVQCEO5inQFM43OAYYF9Me61Cp8APWBwcoObE/s1600/goodwp.com-16548.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8Lv652TqMWXqsBKMKD9ciTf6JasjVJz1rkAIMDh49449liIoKeab8b6Dnv2fzFE8gEkeRVhXcQOg8090GtMC8yMnRTCdEmEsj9xbQHg0BVQCEO5inQFM43OAYYF9Me61Cp8APWBwcoObE/s1600/goodwp.com-16548.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Algunas
veces no me encuentro muy católico y no puedo dormir. Pues bien, en una de esas
noches de insomnio, comenzaron a dar vueltas por mi cabeza las posibles razones
para comprender la inquina del Sanedrín en contra de Jesucristo en la hora de
su Pasión. No creía que por el simple hecho de andar predicando cosas
contrarias a la ley mosaica se hubiese ganado esa animadversión tan feroz que
reclamó incluso su vida. No así de simple. En sus palabras ni siquiera había
insinuaciones de insurgencia como en las de los zelotas. Me imaginaba que en
una sociedad con tan larga tradición en estridencias proféticas como la
israelita la presencia de voces predicando diferentes versiones sobre la voluntad
de Dios debió haber sido un fenómeno bastante corriente y no parece práctico
que saduceos y fariseos invirtieran su valioso tiempo en perseguir a tanto
desocupado, en lugar de dedicarse a las labores propias de su templo donde
seguramente sería mejor remunerado el esquilmar ovejas. De hecho, en esa misma
época, alguien tan radical como Juan el Bautista es encerrado por censurar
públicamente el concubinato de Herodes Antipas con Herodías y no por su postura
religiosa.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Como
a eso de las tres de la madrugada, poco antes de quedarme dormido con la
satisfacción del deber cumplido, saqué dos conclusiones muy sólidas: primero
que el Sanedrín estaba realmente aterrorizado por la resurrección de Lázaro y
segundo que Jesucristo lo resucitó precisamente con la intención de provocar. A
la primera conclusión llegué pensando en que la lógica de mercado ha
prevalecido en el mundo por los siglos de los siglos y no tendría por qué ser
distinto en la época de Tiberio. Así que, mientras a Caifás no le llegaran con
el chisme de que Jesucristo anduviera cobrando diezmos que les correspondieran
a ellos no veo porque no lo habían de dejar predicar. Pero eso de resucitar a
un tipo ya es otra cosa. En el negocio del miedo, la promesa de otra vida
después de la muerte con una cierta regulación respecto del bienestar en ella
por medio de los sacerdotes del templo, se podía venir abajo si la gente
comenzaba a visitar dicho plano y regresar a este mundo a contar lo que había
visto, sentido y oído contrariando lo que por intuición aseguraban las voces
autorizadas del templo. En lo que se refiere a la provocación deliberada de
Jesucristo al Sanedrín para mí está claro. En el Evangelio dice que Jesús se
tomó su tiempo a pesar de que los emisarios que venían desde Betania lo urgían
para que llegara con el enfermo antes de que expirara. En lo personal descarto
que la demora haya sido por pereza o por hacerse el interesante. Jesús sabía
que en pocos días se iba a celebrar la Pascua y que la noticia de un resucitado
iba a dar que hablar entre la multitud que asistiera a Jerusalén por tal
motivo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Una
hora después me desperté a dar pilón: ¿Y Lázaro?... Pensándolo bien, en todo
este asunto se ha minimizado injustamente la figura de Lázaro. En la Biblia se
queda como una referencia secundaria cuando de hecho debiera ser una figura más
principal porque no solamente provocó el desenlace de la <i>historia más grande jamás contada</i> sino que la sobrevivió muchos
años. Hay quienes señalan que después de los hechos arriba señalados, Lázaro
vivió una vida tranquila y murió, algunas décadas después de su primer deceso,
de… muerte natural, o sea, cualquier cosa que eso signifique. Es una lástima
que no exista, ni siquiera como apócrifo, el <b><i>Libro de Lázaro</i></b> para
darnos una idea de cómo vive un resucitado sobre la Tierra. Ofrecería muchas
pistas a la medicina moderna. Por ejemplo, esa afirmación de que Lázaro vivió
una vida tranquila post mortem no parece muy convincente. Seguramente se fue a
vivir a lado de la casa de algún doctor porque después de levantarse de la
tumba debió haber andado descompensado por un buen tiempo.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Afortunadamente
la ciencia moderna ha acudido en ayuda de los exégetas para que expíen el pecado
de omisión. El doctor Frédéric Saldmann publicó recientemente un libro sobre
prevención de la salud que rompió récord de ventas en Francia y en el Epílogo
del mismo se muestra más que optimista respecto a las posibilidades de la
ciencia moderna en muchos campos. Entre otras cosas y casos, cuenta la historia
de una rana que vive en los bosques del norte de Canadá conocida con el nombre
científico de <i>Rana sylvatica</i>. Este
simpático animalito que seguramente es bueno saltando en las rectas numéricas,
como cualquier rana que se respete, tiene además la particularidad de
resucitar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Resulta
que esta rana entra en congelación y se criogeniza totalmente cuando la
temperatura ambiente baja de los -7°C. Una vez congelada, obviamente, muere. Su
corazón se detiene totalmente y un encefalograma en estas condiciones nos ofrece
una mortal línea recta. Ambos criterios suficientes para expedirle oficialmente
un acta de defunción. Sin embargo, cuando sube la temperatura y se devuelve el
calor al ambiente, la muy sinvergüenza revive. Así nada más. Como si nada. Su
corazón vuelve a latir y el cerebro a funcionar sin dañarse la memoria. Sin
electrochoques, inyecciones especiales o administración de oxígeno. Esto es, el
batracio es capaz de protegerse mediante un proceso natural de crio
conservación.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Lo
que hace la rana no es desconocido para la ciencia pero todavía no se sabe lo
suficiente para que pueda aplicarse a los humanos. Lo más que la crionización o
criogenización nos puede ofrecer por el momento es almacenar a alguien
clínicamente muerto en nitrógeno líquido a una temperatura de -196°C y ser
conservado así hasta que se descubra una técnica científica para la resurrección.
El resultado es similar a lo que pasó con Otzi, que apareció en el norte de
Italia después de aproximadamente 5,000 años en perfecto estado de
conservación. Solo que para la mala suerte de este hombre del calcolítico la
ciencia aún no ha resuelto como volver a la vida casos como el suyo y Otzi ha
tenido que acabar en un museo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
A
diferencia de Otzi, al cual el medio ambiente lo preservó en hielo de manera natural
e involuntaria, el beisbolista Ted Williams, leyenda de los <i>Medias Rojas</i> de Boston, ha sido puesto
en crio preservación después de su muerte. También se cuenta de Walt Disney
aunque lo más probable es que esto no sea más que una leyenda urbana. Pero, ¿porque
esperar a morir para empezar la hibernación?... ¿Porque no simplemente ponernos
a dormir en frío y que nos despierten cuando ya el mundo funcione bien?...<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
El
problema de la crio conservación con organismos vivos enteros es que con el
frío se forman espículas de hielo que destruyen todas las células,
transformándolas en una especie de papilla. La <i>Rana sylvatica</i> para evitarlo fabrica su propio anticongelante que
protege sus células de la destrucción por tales espículas. El anticongelante es
una especie de azúcar. En temperaturas bajo cero, el hígado de la rana segrega
cantidades impresionantes de glucógeno que actúa como anticongelante. Los
científicos que estudian este campo de la medicina tratan de comprender como es
que la rana consigue todo esto de manera natural y si de alguna forma lo podría
replicar nuestro organismo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
De
todo esto me queda la siguiente reflexión: Si la ciencia de la medicina tiene
éxito en este campo tendremos que replantear los fundamentos de la tanatología.
Pero aquí entre nos, confieso que, en lo personal, me da más curiosidad saber
cómo va a resolver el Seguro Social el lío que se le va a hacer con los
reingresos y las pensiones.</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwXzySrx3dlfzkGzTXdJmO7Mk-nFxMdCakzJP4cyiPcwybhEMmHQ9uc_xeRMULBSESdwGUuZ_Sgt6R6vKjiqA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-70033583032079282192014-02-22T20:08:00.002-08:002014-02-24T19:59:34.659-08:00Tan Joven y Tan Viejo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQq6S65r9oQ5mzirEtD5CAOyPr7oi65RNfF21PHUb7H2rMxaajtf5hPwdvJgq3HR55CV9KMa513TgWSjLUrCIIGMxljgSZK5j5NxDnnV9aBxYlDlhuLIgNmH1j2JWx56Anmaq4OiJNHNfG/s1600/pinturas-de-Oleg-Shuplyak-14.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQq6S65r9oQ5mzirEtD5CAOyPr7oi65RNfF21PHUb7H2rMxaajtf5hPwdvJgq3HR55CV9KMa513TgWSjLUrCIIGMxljgSZK5j5NxDnnV9aBxYlDlhuLIgNmH1j2JWx56Anmaq4OiJNHNfG/s1600/pinturas-de-Oleg-Shuplyak-14.jpg" height="320" width="236" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Hace
algunos años, cuando mi hermano me quería hacer enojar solía decirme eso de “<i>cada vez te vas pareciendo más a mi papá</i>”.
Ahora que el espejo lo valida con mi reflejo, ya entrado en los cuarenta, con
sobrepeso, calvicie y anteojos a causa de la vista cansada, la cuestión me da
vueltas permanentemente en la cabeza. Quién se sienta identificado con lo que
digo entenderá que mi molestia de entonces por la frase de mi hermano no se
asociaba por parecerse a nadie en particular, mucho menos a alguno de nuestros
padres, sino por lo chocante de pensar en la posibilidad de tener en la vida un
destino de alguna manera sugerido en alguien más y sobre todo entender de una vez
por todas que ya no se es joven ni se volverá a serlo nunca.</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
La
madurez generalmente nos toma por sorpresa puesto que hacemos la travesía de
los años previos parados en la popa del barco de nuestra existencia mirando
hacia atrás todo el tiempo. Mientras avanzamos en sentido contrario oteamos
hacia la orilla que dejamos y no a la que queremos llegar en una larga e inútil
despedida de la costa del país de nuestra juventud. Por esta razón ahora acepto
la imagen de mi padre como augurio porque quiero transitar la madurez parado en
la proa de este barco de mi vida y mirando hacia el frente para definir como
quiero ser de viejo y que la agridulce senectud, con sus alegrías y recuerdos,
pero también con su vulnerabilidad y desencanto, no me tome por sorpresa. Y sí,
como a todos, me preocupa sobre todo esto último.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
En
las <b><i>Consolaciones</i></b>
de su Biblia humanista, <b><i>El Buen Libro</i></b>, el filósofo inglés
A.C. Grayling expone las cuatro razones que relacionan a la vejez con la
tristeza. La primera es que nos retira de nuestros asuntos. La segunda deviene
con el debilitamiento del cuerpo. En tercer lugar, nos priva de los placeres
físicos y, por último, nos hace conscientes de estar a un paso de la muerte con
todo el terror que esto conlleva. Sin embargo, en el mismo texto nos ofrece
argumentos para lidiar con lo inevitable.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
La
ansiedad en la vejez se da de la mano del abandono de nuestros asuntos. Es
bastante conocida la incidencia de depresiones crónicas en los jubilados. La jubilación,
sin embargo, debiera de ser una liberación. Recordemos que nuestra cárcel está
en nuestra mente y nuestras rutinas son los barrotes que nos apresan. Un hombre
es su proyecto y la vejez es una gran oportunidad para reinventarse desde la
base de la sabiduría de lo vivido. La clave parece estar en saber hacer la
diferenciación entre <b><i>cronos</i></b> y <b><i>kairos</i></b> cuando el retiro
nos llega. Seguir pensando en el tiempo cronológico es habitar una dimensión
que a partir de ahora pertenece a los demás. El <b><i>kairos</i></b> es un privilegio
que se ha ganado con el retiro y que solo la gente sabia ejerce. Es ahí donde
uno habita a su ritmo, sin compromisos externos. Hace poco me he enterado que
los griegos tienen un instrumento mágico, llamado <b><i>komboloi</i></b>, que usan para
relativizar el tiempo. Quizá las empresas debieran regalar uno al tiempo de
jubilarnos para poder conjurar la tentación de seguir arriba de un tren de
circuito, como es la vida, dando vueltas sin sentido. Al final nuestro destino
lo debemos decidir nosotros bajándonos en la estación más adecuada para el
cumplimiento de nuestros anhelos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
La
vejez también es sinónimo de vulnerabilidad. El cuerpo se torna más débil y el
uso de los sentidos más limitado. Los estoicos recomiendan no preocuparnos por
lo que no podamos controlar. Es perder el tiempo. Pero hay quien piensa que el
devenir de la entropía en nuestra relojería biológica se puede prevenir. Deepak
Chopra propone un modelo cuántico de nuestro cuerpo del que se destaca su
relación con la mente. Esto es importante porque impregna nuestra buena salud
con conceptos relacionados con nuestros estados mentales. Lo cuántico aparece
al suponer que nuestros condicionamientos mentales se replican a nivel
molecular y eso impacta en el buen funcionamiento de nuestro organismo. Al ser más
positivos frente a los problemas nos ayudamos a autocorregir programaciones internas
que se han desfasado debido al stress. Una metáfora excelente con la que
describe su visión es la del “<i>río sagrado</i>”
descrito en el <b><i>Siddhartha</i></b> de <b><i>Herman Hesse</i></b>, el cual representa a
nuestro cuerpo fluyendo con la vida. No es fácil para nuestro estilo de vida
occidental seguir esas propuestas preñadas de filosofía oriental, así que, mientras
no podamos adquirir esta magia ayurvedica, cambiar en la vejez la fuerza bruta
por el trabajo intelectual parece una solución más práctica.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Para
que la vejez no sea motivo de frustración debemos moderar gradualmente los
excesos que acarreamos en nuestros hábitos desde la juventud. Los pecados
capitales por eso son capitales. No porque se enoje Dios sino porque hay siete formas
fundamentales de actuar que a la larga nos matan. Louise L. Hay dice que
nuestros órganos se van deteriorando con el tiempo a causa de una mala gestión
emocional y de ahí vienen el cáncer y los infartos. En esta etapa debemos hacer
de la moderación una norma y solo cometer el pecado de la amistad, para evitar todos
los demás placeres que no se corresponden con la edad porque desembocaran tarde
o temprano en dolor. De este modo, en la vejez, a la hora de sentarse a la
mesa, debería ser más importante elegir la compañía que el menú.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Si
tomamos la vejez como temor, y tenemos en cuenta que es la muerte el temor más
grande del ser humano, solo contamos con la filosofía y la religión para
combatirla. Epicuro desafió el temor a la muerte razonando: “<i>La muerte en nada nos pertenece, pues
mientras nosotros vivimos aún no ha llegado, y cuando llega ya no vivimos. La
ausencia de vida no es ningún mal. La muerte no es más inquietante que la nada
que antecede al nacimiento</i>”. Groucho Marx, a diferencia de la mayoría de la
gente preocupada por la vida después de la muerte, se preguntaba si había vida
antes de la muerte. Bueno, hay infinidad de respuestas para él dependiendo de
la experiencia particular de cada quién. Habrá quién en la vejez se haya
acercado más que otros a la conciencia plena y entonces podrá responder que sí
a Groucho. Pero saber que pasará después de la muerte requiere de un esfuerzo
espiritual muy grande que a veces nada tiene que ver con la religión organizada
(para beneplácito de Christopher Hitchens). Esa parece ser la verdadera tarea
de un anciano que haya alcanzado esta etapa de la vida: la búsqueda personal de
la trascendencia.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Daniel
Klein es un simpático filósofo septuagenario que junto con Thomas Cathcart es
autor del famoso chiste en el cual “<i>Platón
y ornitorrinco entran en un bar…</i>”, también escribió un lúcido ensayo sobre
la filosofía de la vejez y al final del mismo le pide permiso a su esposa para
ser viejo. Creo que estas líneas representan un poco eso. Esto es, pedirme
permiso para dejar de ser joven. Dice Cicerón, palabras más palabras menos, que
mientras más pronto se comience a ser viejo mejor viejo se es. En mi caso aceptar
seguir esta premisa viene fácil. La nostalgia por la juventud perdida viene por
dejar de ser fuerte y bello. Yo nunca fui ni lo uno ni lo otro. Solo era más
tonto y eso se ha ido arreglando un poco, por sí solo, con los años.<o:p></o:p><br />
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwJciydkOZnUYrBPcrARvrrJXxwLLE4rQrolybDhpnBDrHsPJsTWdkVEc8dukqaKd-OMKMOVCvyMR8JQ3VaIg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-7171439377111232892012-08-27T21:26:00.001-07:002012-08-30T12:53:42.559-07:00Un Artículo de Huevos<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6LvMabD-fZU5_K4_n9J1kIkTb4LMycDNQGxZvdESWSnAaDb5gZjLxgky_YRETeLCKziEhGBUW64CRQuq7hGP5qt4CuukBba5NcUdf2j7NcOteHpuQ26uvBbDCsXxgS4N4PxfEZ7o0aCjq/s1600/huevocartoons.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="311" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6LvMabD-fZU5_K4_n9J1kIkTb4LMycDNQGxZvdESWSnAaDb5gZjLxgky_YRETeLCKziEhGBUW64CRQuq7hGP5qt4CuukBba5NcUdf2j7NcOteHpuQ26uvBbDCsXxgS4N4PxfEZ7o0aCjq/s320/huevocartoons.jpeg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Antes
de comenzar habrá que confesar que, aun a riesgo de provocar la ira de la
Profeco, las líneas que se leen a continuación tienen toda la mala intención de
acaparar la atención del lector por unos breves minutos. Y es que es alarmante
que el verano del 2012 se recuerde como aquel en el que a México le hicieron
falta huevos (a pesar de la protesta de la izquierda). Tan es así que el primer
magistrado de la nación ya ha anunciado que se permitirá <i>ipso facto</i> el ingreso de dicho producto desde el exterior para el
consumo nacional.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Hoy
el huevo comienza a escasear en los supermercados y, en algunos lugares de la
República Mexicana, la tapa de huevo cuesta lo que uno de Fabergé. Los
noticieros de plano ya advirtieron que entre que son peras o son manzanas (esto
es una frase hecha, recuerde que seguimos hablando de huevos) de aquí a
diciembre solo nos va a quedar el escuchar a Fito Olivares para encontrar otras
formas de que nos suba el colesterol.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Es
por eso que, la cultura no puede dejar de unirse al reclamo popular y alzar la
voz en contra de la escasez del blanquillo, lo suficientemente fuerte y claro para
que se escuche en todas las granjas avícolas del país. Mientras tanto, se
ofrece en este espacio, un pequeño reconocimiento a la huella que el producto
de gallina ha impreso en nuestra vida intelectual. Y para no citar a Cantinflas
a la hora de evaluar el costo del huevo porque después hay que pedir perdón por
la redundancia del gerundio, en lo cultural buscaremos parafrasear a María
Antonieta: “<i>Si no podemos comer huevos, entonces
tomaremos rompope</i>”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
…<i>comienza espacio publicitario</i>… <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
“<i>El huevo es un alimento,<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<i>Sabroso, nutritivo, económico y completo.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<i>Nos da energía y crecimiento</i>”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Por
eso:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
“<i>Durante todo el año, el huevo debe ser<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<i>Para todos<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<i>Nuestro mejor alimento</i>”<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
¡¡¡¡EL
HUEVO!!!!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
(Comercial
televisivo, 1980)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
…<i>fin de espacio publicitario</i>… <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
¿En
que estábamos? ¡Ah sí! El huevo en la cultura*.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Volviendo
al punto: Podemos especular que la cuestión milenaria de ¿quién fue primero, la
gallina o el huevo? fue el detonador en la búsqueda de los orígenes del universo
y grandes corrientes del pensamiento se derivarían de alegorías míticas en la
Antigüedad. Por ejemplo, el Ying y el Yang son una especie de clara y yema en
el <i>huevo del mundo</i> chino. Por otro
lado, recordemos que los griegos opusieron el <i>huevo órfico</i> a la teogonía clásica de Hesíodo para ayudar a la
mitología a adquirir un perfil de religión posmoderna**.<br />
<br />
Quizá la debilidad
conceptual en estas corrientes de pensamiento estribe en que en la actualidad
la ciencia no alcanza a vislumbrar la posibilidad de que entes tan espiritualmente
dotados, como Pangu o Fanes, deriven de un huevo y den forma a la humanidad. Lo más
que la prosaica realidad nos ofrece es la existencia de Hermenegildo el pollo
que, en <b><i>El Tesoro del Saber</i></b> (Televisa, 1983), es el único vástago de
gallina del que hay registro en nuestros días de haber recibido una educación
formal como para poder acceder mayores niveles de conciencia. Aunque por otro
lado, en estos tiempos tan banales, a lo más profundo y espiritual que puede
aspirar un pollo es a <i>cruzar la carretera</i>.<br />
<br />
Para zanjar definitivamente esta cuestión citaremos aquí al escritor y filósofo
ingles Samuel Butler que a finales del siglo XIX sostuvo que: “<i>Una gallina es solo la manera que tiene un
huevo de hacer mas huevos</i>”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Dejemos
aquí el asunto de los pollos (ya se ocuparan de ellos, a su debido tiempo, los
acaparadores) y circunscribamos nuestro discurso al ovoide. Es de destacar que
en uno de los episodios más trascendentales de la historia de la civilización
también estuvo presente un huevo. Con él, Colón pudo acallar a sus críticos en
la corte y continuar con la exploración de América. Esto ha sido debidamente
documentado por Sabina y Gurruchaga (1992) y la Trinca catalana (1986). Lo
único que no queda claro es la fuerza exacta en newtons que necesita un
individuo para poner un huevo de pie achatando uno de sus lados (además habría
que definir cuál lado) sin estrellarlo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
También
en la pintura el huevo es un tema recurrente. El más famoso de sus adeptos fue
Salvador Dalí que lo identificaba con su ser en la etapa prenatal, la cual
decía recordar. Una rápida ojeada a la obra del pintor catalán nos muestra que
esta tiene muchos huevos:<i> Huevos Fritos
en un Plato sin el Plato</i> (1932), <i>La Metamorfosis de Narciso</i> (1937) y <i>Niño
Geopolítico observando el Nacimiento del Nuevo Hombre </i>(1943), son solo algunas.
Escultóricamente también lo ensayó mucho, siendo sus huevos más famosos: las
almenas de la Torre Galatea en Figueres.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
Del
resto de la cultura popular ¿Qué podemos decir? Hay personajes indelebles que se
identifican con nuestro amigo el ovoide. Entre ellos Huevoduro, el entrañable
amigo de Condorito, que en realidad nada tiene que ver con los huevos, pero nos
recuerda mucho a uno. Y, por supuesto, los reyes del género: los Huevocartoons.
Esa divertida canasta con los personajes más variados y pintorescos que se
pueden encontrar en un cartón animado: filósofos, rancheros, políticos,
maestros zen, estrellas pop, asesinos y unos beodos huevos poetas que celebran
a la vida como si fuera una mujer de su misma naturaleza: ¡Oh hermosa hueva!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
En
la literatura Kafka se lo perdió, pudo haber convertido a Gregorio Samsa en un
huevo vagando solo por las calles en medio de la noche, que al sentir los pasos
amenazantes de una turba hambrienta que lo persigue, comenzara a escapar a toda
velocidad y sin rumbo por una ciudad laberíntica hasta esconderse en un oscuro
callejón. Ese es el escenario en un mundo donde los acaparadores han ganado y
no queda más que el hambre y la desesperación del pueblo. El pequeño huevo
mientras resopla esperando un milagro que lo saque de ahí, descubre que no está
solo, una rebanada de jamón lo observa mientras fuma plácidamente (es un jamón
ahumado) y le dice: “No te preocupes, yo te salvaré, escóndete detrás de mí. A
mi estos güeyes ni me conocen”. Se lo perdió, repito, prefirió esa absurda
historia sin moraleja del insecto. Con esta al menos nos habría dejado la
esperanza.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-size: xx-small;"><br /></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="font-size: xx-small;">*Que no es lo mismo que la Cultura del Huevo. Para el
estudio de este tema consultar los libros de Suzanne Cane y Olvera.<o:p></o:p></span></i></b></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="font-size: xx-small;">**Posmodernidad del siglo VI antes de Cristo, todo hay
que decirlo.</span><span style="font-size: x-small;"><o:p></o:p></span></i></b></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="font-size: 10.0pt;"><br /></span></i></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dy6o9JCqjKI3IEec30RX26T7uWZ6gdZ1nmL27QsmaNqOk3mjyjwGyWeT6FQz89rWv4Khb_hcY4GnR2UI-X4jA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<b><i><span style="font-size: 10.0pt;"><br /></span></i></b></div>
JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-62585898626075385982012-07-11T12:26:00.000-07:002012-07-11T12:29:12.964-07:00La Partícula de Dios<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWi8fmNZqWiu8u88kUyAbzd_BZQiL7W0JP2vkAEASFX3h8j_APhEYiHqhxY0ZYcsz7zK1ZIsdTu3UfnEfGaTG4DqkfjxeRhHu6j8663cHKcfa2Rml61QKFN8Cic2zydtz9Pk8Z1o45mHb4/s1600/god+particle.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWi8fmNZqWiu8u88kUyAbzd_BZQiL7W0JP2vkAEASFX3h8j_APhEYiHqhxY0ZYcsz7zK1ZIsdTu3UfnEfGaTG4DqkfjxeRhHu6j8663cHKcfa2Rml61QKFN8Cic2zydtz9Pk8Z1o45mHb4/s320/god+particle.jpg" width="210" /></a></div>
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El señor está en todas partes.
Así en lo grande como en lo pequeño. Reconocerlo en su obra es solo cuestión de
fe. Fue así precisamente, mientras contemplaba la majestuosidad del paisaje de
los Cairngorms, en las Tierras Altas de Escocia, que Peter Higgs concibió la
idea de la existencia de una partícula que dotara de masa al resto de las
partículas que conforman la materia en el universo. El bosón de Higgs conservó
su status de partícula teórica durante casi cinco décadas, obsesionando tanto a
los científicos que terminaron conociéndola, a raíz de un libro de Leon
Lederman, como la <b><i>Partícula de Dios</i></b>.<o:p></o:p></div>
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Esta misma partícula, que hizo
fantasear a las audiencias de Soderbergh en <b><i>Solaris</i></b> y a los lectores
de Dan Brown en <b><i>Ángeles y Demonios</i></b>, fue finalmente encontrada en Ginebra por
los físicos del CERN, gracias al Gran Colisionador de Hadrones, pieza
fundamental de los proyectos CMS y ATLAS. Dos días después del anuncio del
descubrimiento por los científicos del CERN a la prensa internacional, el
propio Peter Higgs, con 83 años y ahora Profesor Emérito de la Universidad de
Edimburgo, se presentó a la prensa en el Old College de dicha institución para admitir,
con la sencillez y humildad del hombre de ciencia, que no tenía la menor idea
sobre la aplicación práctica que el bosón que lleva su nombre podría llegar a
tener pero que su existencia era necesaria para completar el rompecabezas del
Modelo Estándar.<o:p></o:p></div>
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El Modelo Estándar se expresa
por medio de una fórmula kilométrica, con muchísimas variables. Es
incomprensible para los no iniciados pero a los físicos les funciona
perfectamente. En esa intimidante formulación, el bosón de Higgs se denota por
la letra H y su presencia en el scrabble matemático es indispensable a la hora
de hacer predicciones. Los simples mortales no tenemos otra opción que no sea
sacarle la vuelta a la abstracción matemática e imaginarnos un modelo físico,
si queremos entender lo que trata de decirnos el profesor Higgs cuando habla de
la importancia de su bosón en el Modelo Estándar.<o:p></o:p></div>
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Este modelo de partículas
subatómicas hace del modelo atómico de Rutherford lo que este último, en su
momento, hizo con el atomismo de Demócrito. Es decir, el Modelo Estándar
profundiza en los elementos del modelo de Rutherford utilizando la
contextualización que le ofrece, en su caso, la mecánica cuántica. De esta
forma, el Modelo Estándar define dos tipos de partículas elementales para la
materia: los quarks y los leptones. Los quarks, cuyo nombre está tomado del <b><i>Finnegan’s
Wake</i></b> de Joyce, entre sus muchas posibilidades para combinarse se unen
para formar los protones y los neutrones, mientras que los leptones,
dependiendo de su carga eléctrica también pueden presentarse de muchas formas
siendo las más conocidas el electrón, que según Asimov es zurdo, y el neutrino
que no posee carga alguna.<o:p></o:p></div>
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Las partículas que conforman
la materia están sujetas a cuatro fuerzas fundamentales: la gravedad, la
fuerte, la débil y la electromagnética. Cada una de estas fuerzas tiene una
partícula asociada, responsable de provocar la interacción con los quarks y los
leptones. Con la digna excepción de la gravedad estas fuerzas influyen a
niveles atómicos y subatómicos. Las partículas que caracterizan a las fuerzas
fuerte, débil y electromagnética son: el gluón, los bosones W-Z y el fotón respectivamente.</div>
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Estas partículas no son todas
las posibles, pero son las relevantes para la existencia de la materia y es
aquí donde la existencia del bosón de Higgs cobra importancia. Para explicar
esto habría que imaginar al universo una milésima de sextillonésima de segundo
después del <i>Big Bang</i>, cuando acababa
de elevarse la temperatura desde el cero absoluto hasta alcanzar millones y
millones de grados, justo después de la inflación cósmica.<o:p></o:p></div>
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Este hecho provocó la
aparición de infinidad de partículas que formaban una sopa ardiente y caótica.
El caos se debía a que todas las partículas se movían a la velocidad de la luz,
pero en esta etapa temprana del universo, dominada por la fuerza electro-débil,
se reveló también un campo que alteraba las velocidades de las partículas y las
dotaba de masa. La cuantificación resultante de este campo es el bosón de
Higgs. Este evento es muy importante ya que gracias a la adquisición de masa de
las partículas primigenias fue posible que las colisiones siguieran un patrón y
la destrucción natural entre las partículas dejara un residual que es lo que
hoy conocemos como materia.<o:p></o:p></div>
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En su libro <b><i>Tiempos
Modernos</i></b>, Paul Johnson nos dice que el siglo XX comenzó el 29 de mayo
de 1919 cuando las fotografías de un eclipse solar comprobaron la Teoría de la
Relatividad, debido a la influencia que está tuvo en el mundo. La importancia del
descubrimiento del bosón de Higgs todavía está por revelarse. Incluso la
confirmación final de las propiedades de tan notable partícula requiere algo
más de tiempo y cuando esto suceda solo Dios sabrá si al 4 de julio de 2012 le
alcanza para ser el verdadero inicio de la historia del siglo XXI.<o:p></o:p></div>
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<br /></div>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-42523870390582851862012-04-17T22:00:00.008-07:002015-01-31T07:10:10.774-08:00Es 3<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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El estrés es algo esencialmente positivo. Es una señal de alarma que pone en guardia al organismo ante cualquier situación externa que implique peligro. El problema empieza cuando el estrés se queda y el peligro se va. Es entonces cuando la mente del individuo comienza a fabricar un reflejo distorsionado de la realidad trastornando hasta las funciones más básicas de su organismo.</div>
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Habría que reconocer que instintivamente tenemos dos diferentes ópticas para esa distorsión de la realidad: una objetiva para cuando el estresado es otro y entonces el estrés es casi un rasgo de personalidad; y una subjetiva para cuando el estresado es uno mismo y entonces el estrés es una fatalidad que se asemeja a un paseo entre tinieblas de la mano de El Ángel Exterminador. Una tercera óptica, sustentada por los profesionales en el tema, es la científica. En ella, básicamente, se entiende al estrés como un desequilibrio químico del cerebro.<o:p></o:p></div>
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Bajo un óptica objetiva, Norman Bates, Esther Stress, Nicolás Tranquilino y Las Histéricas de Liliana Felipe son la misma cosa: personajes que mal forman su entorno. Sus personalidades capturan e interiorizan tan mal el día a día que cuando se manifiestan terminan impregnando todo con su caos interior. Su estrés es culpa de ellos y de su manera de ser. Gente que, como le diagnosticaría el doctor Cardoso al señor Pereira en la famosa novela de Tabucchi, tiene un problema severo de súper ego.<o:p></o:p></div>
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La valoración cambia en la subjetividad. Cuando el estresado es uno mismo, uno no va andar por la vida explicando que hay ciertas cosas que nos preocupan tanto que a veces cruzan la frontera del miedo y entonces nos provocan parálisis y la parálisis trastornos de ansiedad, con el riesgo de que la ansiedad se transforme en depresión llegando en ocasiones a hacérsenos atractiva la idea de ir a comprar una cuerda para colgarnos. Como la gente no va a entender nada de esto, sin descontar que es muy poco probable que les importe, no queda más remedio que mostrar una permanente irritación con quien tenga la mala suerte de cruzarse con nosotros.<o:p></o:p></div>
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Obviamente, en esta espiral descendente hay un motor, aparte del temor, que ayuda a empujar nuestra voluntad hacia abajo y es la somatización del estrés. Desde el momento en que el rey se sienta en el trono y descubre que su sangre aunque plebeya también tiñe de rojo hasta que se adquiere algún mal severo o incluso terminal hay una amplia gama de miserias pequeñas y medianas que se pueden padecer y que harían palidecer al Egipto de las plagas bíblicas.<o:p></o:p></div>
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Para resolver el problema habrá primeramente que reconocer que estamos afectados y la causa de lo que nos afecta. Contaba Germán Dehesa en una entrevista que en alguna ocasión fue invitado a dar una serie de conferencias para Neuróticos Anónimos y comenzó pidiendo al auditorio: “A ver, que levante la mano todo aquel que se sienta capaz de salvar a México”. Después de la masiva respuesta de manos al aire entre el auditorio, el brillante periodista concluía: “¿Ya ven cabrones porque están neuróticos?”. Así que, aislemos nuestros verdaderos conflictos para poderlos enfrentar. Reconozcamos, como bien dice la sabiduría popular, que: “De los cien problemas que tengo en la vida uno es por no saber y los otros noventa y nueve por andarme metiendo en lo que no me importa”.<o:p></o:p></div>
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Afortunadamente existe la visión científica que es aquella en la cual los expertos opinan y es altamente recomendable acercarse a ella para comprender lo que genera nuestro estrés. Por medio de una visión científica el doctor nos describirá mediante un cuadro sinóptico el proceso sináptico e identificará a la serotonina como la sustancia que empaña el espejo de nuestra realidad.<o:p></o:p></div>
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Y es que la sensación continuada de peligro aumenta la actividad cerebral estimulando el sistema nervioso simpático hasta el punto de dejar de hacer gracia puesto que, llegado a cierto límite, se dispara una producción indiscriminada de serotonina por parte de las neuronas, lo que provoca que al cabo de malgastar el neurotransmisor en insomnios y temores este termine por agotarse lo cual precipita estados de depresión, ansiedad, migraña, alteraciones en la alimentación y otras lindezas que pueden provocar graves círculos viciosos al funcionamiento de nuestro organismo.<o:p></o:p></div>
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La solución a esto consiste en ir en busca de la serotonina perdida. Primero habrá que conseguir que se deje de producir serotonina a lo tonto. Esto se logra ayudando a la mente a descansar por medio de un ansiolítico, para después mediante un antidepresivo nivelar nuevamente los niveles de la neurotransmisión en la sinapsis. Es importante la supervisión profesional en todo este proceso de rehabilitación por el riesgo adictivo de las benzodiacepinas, que son las que inhiben la actividad cerebral excesiva.<o:p></o:p></div>
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Autores como David D. Burns y Albert Ellis identifican modelos conductuales, además del modelo biológico recién descrito, que ayudan a superar trastornos de ansiedad y depresión sin ayuda de fármacos. En el caso de Burns, este autor reconoce tres modelos. En el primero se propone al paciente cambiar su manera de pensar ejercitándose en corregir las distorsiones que de la realidad hace su mente. En un segundo modelo propone dejar de huir y hacer frente a los miedos que provocan su estrés y en un último modelo nos propone liberar las emociones ocultas expresando abiertamente nuestros sentimientos hacia las personas y las situaciones que nos incomodan.<o:p></o:p></div>
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Si se es un superviviente, se está en plena rehabilitación o simplemente se desea prevenir el caer en un cuadro de estrés crónico es muy importante informarse adecuadamente. Un gran porcentaje de la recuperación y la prevención está en una actitud positiva y no dejarse arrastrar por las falacias del mundo moderno. Ignore al cretino de su jefe cuando lo quiera convencer de que la gente rinde mejor bajo estrés porque después no va a hacerse responsable si a usted le da un síncope.<o:p></o:p></div>
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Cuando corren tiempos perros: “Pienso, luego temo” es la máxima y con ella un círculo tóxico que se conforma de angustia, preocupación, nerviosismo, miedo, tensión, pánico y fobias. Sin embargo le propongo, amigo lector, que mañana al despertar piense que la parálisis existe sólo en la ficción surrealista de Buñuel, que la ansiedad es un joropo venezolano, que la depresión es solo una forma de nostalgia por los poemas de Alfonsina Storni y el suicidio un tópico de las novelas de Murakami. Lo único importante para nosotros, habitantes del presente, es que afuera hay un gran día que nos espera para vivirlo a plenitud.<o:p></o:p></div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dx9eGVxsOcmJQ9yk4AP8VOOIt6Tfj21KNmWSSbDkFwp7Meyevgx2zduYoc5CP_mHDPtOPmwVbUpgzsdd28H7A' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
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JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-45226243993168081532012-03-08T15:36:00.007-08:002012-08-27T22:41:23.497-07:00Del Támesis al Tamesí<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-a9mQb2PWNBNnbSrIrZvRTEXsc-cDj37cKXuxpzHIALmA0lOg3Pr2_lxKR0CwSkZGmUQ6y05u8NH0ppibY2J2jN7788FOJwTJ1NEo8CToiprLQXyOvOXk8-GW2vl0tpFJ49z8JLr9RU0P/s1600/punchthames.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-a9mQb2PWNBNnbSrIrZvRTEXsc-cDj37cKXuxpzHIALmA0lOg3Pr2_lxKR0CwSkZGmUQ6y05u8NH0ppibY2J2jN7788FOJwTJ1NEo8CToiprLQXyOvOXk8-GW2vl0tpFJ49z8JLr9RU0P/s320/punchthames.jpg" width="216" /></a></div>
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<span style="font-size: x-small;"><b>“<i>No matter what the future brings,<o:p></o:p></i></b></span></div>
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<span style="font-size: x-small;"><b><i>As Thames goes by</i>”.<o:p></o:p></b></span></div>
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El manejo sustentable de los recursos hidráulicos se basa en una adecuada planeación, asistida por un efectivo monitoreo en su cantidad y calidad. Para lograr esto, se requiere un profundo conocimiento de la naturaleza del recurso y de las interacciones sociales, económicas y ambientales asociadas a su uso. En el pasado, la presencia del vital líquido era factor primario y suficiente para sustentar la habitabilidad de un lugar. De hecho, las grandes civilizaciones del pasado se desarrollan en las márgenes de los grandes ríos como el Nilo, el Tigris, el Éufrates, el Indo y el Yang-Tse. El pasar de los siglos vio al progreso del hombre dirigirse hacia una vida más urbana y con el advenimiento de la revolución industrial la cantidad del recurso dejó de ser la única variable a resolver en lo referente a disponibilidad del agua y ahora la calidad de las fuentes de abastecimiento comenzó a ser un elemento imposible de disociar en el manejo hidráulico.<o:p></o:p></div>
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Dice el monologuista argentino, Enrique Pinti, que a las cosas se las lleva la trampa siempre de la misma manera: “<i>De a poco. Y cuando nos damos cuenta generalmente ya es demasiado tarde</i>”.<o:p></o:p></div>
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Así sucedió en el siglo XIX, cuando Londres era la capital del mundo. Desde su fundación como campamento romano en el lugar donde Julio César pudo cruzar el río Támesis durante su campaña en Britania, la ciudad evolucionó teniendo al río como eje principal de su comercio. Con el tiempo el Támesis vio la conurbación de la City, Westminster y demás poblados aledaños para formar lo que sería la capital de Inglaterra y se volvió en el emblema de la misma.<o:p></o:p></div>
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Pero así como fue de idílico tanto tiempo, lo mismo se firmó la Carta Magna en sus márgenes, que servía de pista de patinaje en los inviernos isabelinos o de paseo acuático real para los Hannover con todo y la música de Handel como parte del cortejo, llegó el momento en el que el hacinamiento y el mal manejo de los desechos comenzó a afectar gravemente la calidad del agua del río, al punto que la corriente perdió sus propiedades depurativas naturales y el viejo Támesis comenzó a contaminarse de tal modo que en la época victoriana tomar agua del río era sinónimo de arriesgar la vida.<o:p></o:p></div>
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De ser el símbolo de la ciudad se convirtió en una vergüenza para los londinenses. La pestilencia que emanaba aquella sopa tóxica en que se había convertido el río, llegó a su punto más crítico en 1858. Existe una famosa caricatura de la época publicada en la revista <b><i>Punch</i></b> en la que Michael Faraday le ofrece sus servicios al Padre Támesis mientras se tapa la nariz para poder tolerar su presencia. Todavía en la obra de Jerome K. Jerome, <b><i>Tres Hombres en una Barca</i></b>, uno de los personajes increpa a otro acusándolo de poner en riesgo sus vidas por preparar el té con agua tomada directamente del río.<o:p></o:p></div>
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Todo esto terminó cuando Joseph Bazalgette tomó cartas en el asunto diseñando la red de alcantarillado para la ciudad y después el Metropolitan Water Board le dio continuidad a un plan estratégico de manejo hidráulico regulando las descargas y estableciendo, estratégicamente distribuidas, plantas de tratamiento de aguas residuales. La limpieza del río duró casi un siglo con un estricto control y seguimiento de los planes de restauración y manejo hidráulico. Actualmente, el cuidado del Támesis, a cargo de la Environment Agency, incluye monitoreo constante de su calidad física, química y biológica. Las autoridades esperan algún día volver a ver al salmón en las aguas del Támesis, el cual sería un indicador de que la pureza de la calidad primigenia en sus aguas se ha restablecido. En cuanto a la dotación también se buscó hacer más eficiente el aprovisionamiento de una urbe, que ha llegado a tener en la actualidad casi 14 millones de habitantes, mediante la construcción de reservorios en el Valle del Támesis, muy cerca del aeropuerto de Heathrow.<o:p></o:p></div>
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Ahora bien, Tampico dista mucho de ser un monstruo urbano y el río Tamesí no es una corriente principal sino la confluencia terminal de una subcuenca del río Pánuco. Esto quiere decir que, ni Tampico es Londres ni el río Tamesí el Támesis, sin embargo, la interdependencia es la misma, ya que el aprovisionamiento de agua potable para la ciudad proviene del sistema lagunario asociado a la cuenca baja del río. Para una zona conurbada que equivale a la demografía londinense del siglo XVIII, el manejo hidráulico local ha sido, es y será, en el futuro inmediato, adecuado y suficiente. Y aunque haya años en que tenga sus bemoles, debido a los caprichos de la meteorología, hay sobrada capacidad técnica en las instituciones locales, tanto en la administración pública como en la academia, para resolverlas.<o:p></o:p></div>
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Con todo y esto es válido pensar, que los tiempos pasados de otras latitudes pueden ser los futuros en las nuestras. De aquí a largo plazo el modelo conceptual de control ahora empleado no va a ser suficiente para la administración del agua en el sistema. En la actualidad se regula el río con escalas estratégicamente dispuestas a lo largo de su curso, que proveen datos diarios de niveles hidráulicos que permiten calcular volúmenes y áreas disponibles en el conjunto de las lagunas. Para que esto funcione se simplifica la idea de sistema lagunario no como un conjunto interactuante de cuerpos de agua que de algún modo funcionan como vasos reguladores, sino como un enorme reservorio virtual cuya primordial arma de control es el dragado y la protección a la influencia estuarina. Esta es la idea detrás de la persistencia de un proyecto como la <i>Presa</i> <i>Chaparra</i> que nunca acaba de cuajar por afectar en muchos ámbitos, no solamente el económico.<o:p></o:p></div>
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En un ejercicio de prognosis que trate de anclarse en la lógica, se puede aventurar un crecimiento urbano, en largo plazo, que bordee por el norte los cuerpos de agua del sistema, comenzándolos a exigir de manera individual en su abastecimiento y descarga, desvelando así su verdadera potencialidad y no como ahora en que el esquema resulta efectivo porque Chairel y Champayán actúan como resumideros o abstracciones de un enorme y difuso cuerpo de agua del que son solo parte integral. Un plan sustentable de manejo hidráulico en la zona para el largo plazo exige un cambio de modelo conceptual de análisis que permita simular las interacciones hidrodinámicas internas al sistema para así poder detectar posibles riesgos cuantitativos y cualitativos del recurso para prevenir que nos tome por sorpresa algún escenario extraordinario. Sería bueno echar un ojo a los estudios de caso en donde escenarios similares muestren como el destino los ha alcanzado por exceso de confianza en el presente y la falta de planeación.<o:p></o:p></div>
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A pesar de la cuasi homofonía del topónimo, nuestro río Tamesí en la Huasteca no tiene correspondencias hidrográficas, ni la alcurnia histórica del río inglés pero es muy similar en su potencialidad hidrológica y al servir como corriente axial de un enorme sistema lagunario se vuelve un elemento vital para el desarrollo sustentable del sur de Tamaulipas. Tan vital como lo es el Támesis para Londres.<o:p></o:p><br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxK5gKCIp8hRDjxIYro_HmtkNW01grZpnNlssw1SODEbjajzKmjrZXkdSkDRvy31t4s3I_7sTcaCDBRePIuSw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
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JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-72969774437792257992012-01-23T20:34:00.000-08:002012-04-20T21:33:29.565-07:00La Última Carrera del Rayo McQueen<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJF4MYcsP7GASOKiRgKxMb1FYI2FufSx5sodayRttG_Ay1vjyWhoC4ngyvduhYbPUUbDkeGEXAIh2iHutzLiDWL8MtZMYZKLmXnSDiXcmPQuLAxW14IoQjEYSSHksWJ8J2v1qaY0FCV2X1/s1600/lastracemcqueen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="236" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJF4MYcsP7GASOKiRgKxMb1FYI2FufSx5sodayRttG_Ay1vjyWhoC4ngyvduhYbPUUbDkeGEXAIh2iHutzLiDWL8MtZMYZKLmXnSDiXcmPQuLAxW14IoQjEYSSHksWJ8J2v1qaY0FCV2X1/s320/lastracemcqueen.jpg" width="320" /></a></div>
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Odio en secreto al Rayo McQueen. Me parece un personaje nefasto, irreflexivo, vanidoso, arrogante, inmaduro, fatuo y caprichoso. En fin, lo que se dice un verdadero patán y un muy mal ejemplo para los niños. Nunca externo mi opinión al respecto por no ofender la sensibilidad de mi hermana, quien debido a estar implicada sentimentalmente, de manera indirecta, al personaje lo defiende a capa y espada. Ella dice que lo mío no es más que un resentimiento patético de tío fracasado que no puede tolerar la idea de que un carro de carreras sea el ídolo de mi sobrino, mientras que a mí, el susodicho enano no me guarda el más mínimo respeto.<o:p></o:p></div>
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No está de más decir que me cae re gordo ver a mi sobrino actuar como si fuera el mentado bólido. De hecho, el mismo pregona, muy orgulloso, a los cuatro vientos en el paroxismo de sus diabluras ser el propio McQueen en persona. En cuanto llega a casa de la abuela, que lo alcahuetea más que Doña Naborita a Gordolfo Gelatino, se dispara a hacer travesuras con la misma energía que el Rayo sale a la pista para ganar la Copa Pistón. En esas ocasiones, es muy común que un servidor, sin deberla ni temerla, aterrice de espaldas en el piso por pisar algún carrito que el hooligancito haya dejado tirado a la mitad de la sala y que, mientras trate de recuperarme, vea pasar frente a mí al pequeño ciclón en franca tarea de devastación, dos pasos atrás a la madre corriendo mamila en mano, seguida finalmente de la abuelita tratando de ponerle al vuelo un suéter, porque siempre hace mucho frío. Generalmente espero algunos segundos más antes de incorporarme en la esperanza de que complete el desfile el cura de <i>El Exorcista</i> viniendo a poner en orden al vándalo. Cómo esto último nunca sucede, termino poniéndome de pie mientras me sobo salva sea la parte con resignación y me voy a leer a mi cuarto.<o:p></o:p></div>
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Al poco rato, el émulo de McQueen entra a los pits, y como parte de su descanso me visita en mi cuarto. Se para frente a mi librero. Toma un libro verde. Lo lleva hasta donde estoy y al entregármelo me ordena: “<i>Léeme un cuento del Rayo McQueen</i>”.<o:p></o:p></div>
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Quiero hacer un paréntesis en este punto para aclarar, enfáticamente, que no poseo ningún libro de cuentos del Rayo McQueen. El mentado libro verde pertenece a una colección de <i>Grandes Biografías del Siglo XX</i>. Sin embargo, y con el único fin de salvar al enano de ser abducido por Pixar, lo dejo en el error y aprovecho para iniciar una campaña de desprestigio en contra de su ídolo. En los cuentos que le leo a mi sobrino el Rayo McQueen es peor que Fu Manchú. Entre sus aventuras le cuento que el Rayo ha contrabandeado alcohol en Chicago, asesinado a sus esposas para cobrar la herencia, piratea música y películas en internet, es miembro de Al Qaeda, alumno de la maestra Gordillo y que celebra, hasta con confeti, los chistes del payaso Platanito.<o:p></o:p></div>
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Reconozco que el efecto es contrario al esperado. Al parecer, en lugar de disminuirse la imagen del ídolo ante los ojos de mi sobrino, solo consigo recargarlo de la energía del Rayo y acto seguido sale de pits con llantas nuevas y tanque lleno para terminar de dejar la casa como una maqueta doméstica de Radiador Springs. En un santiamén se pone de vuelta en el carril de alta de las travesuras ya sea colgándose del ventilador, escondiéndole el bastón al abuelo, sacando la pasta de dientes del tubo, rayando las paredes de la sala o encerando con vapo-rub la mesa del comedor.<o:p></o:p></div>
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El día de su tercer cumpleaños las cosas no fueron muy distintas. Al pequeñín le fue organizada la típica fiesta de jardín con parientes, amigas de la mamá y vecinas desconocidas con niños de la edad. Amparado por el hecho de ser el festejado, el infante se soltó desde temprana hora a incordiar a todo el mundo, contrastando con los demás chaparros que eran controlados por las miradas vigilantes de sus respectivas madres y en especial con su primo Chavita, un bebé de la mitad de su edad que de tan bien portado he llegado a sospechar que en realidad fue comprado por catálogo y usa baterías doble A. Así que, después de partir la piñata, embarrarse de pastel la camisa nueva y tirar la mesa con refrescos encima de los invitados, se podía decir que ya le llevaba más de una vuelta de ventaja al bebe zen y a los demás niños en eso de hacer travesuras cuando de repente apareció… ella.<o:p></o:p></div>
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En realidad no sé el verdadero nombre de la susodicha, así que para simplificar la llamaré Sally. Lo único que si les sé decir es que es hija de una vecina y que es un año mayor que mi inocente sobrino. Sally después de observar a través de sus grandes pestañas la velocidad disruptiva de su próxima víctima de pronto detuvo la música y atrayendo la atención de los presentes se manifestó en voz muy alta, muy clara y en el siguiente orden:<o:p></o:p></div>
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¬ Carlitos es mi héroe, mi amor y mi príncipe.<o:p></o:p></div>
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A partir de ese momento ni Taurus Do Brasil lo habría hecho mejor. Algo pasó con nuestro McQueen, no sé si las flechas se le dispararon o el sinfín se le terminó, lo cierto es que su motor paró y el festejado anduvo como a remolque detrás de la carrita por el resto de la tarde. Al abandonar mi sobrino la carrera, todos los demás niños, a la hora de dar la nota en la fiesta, entraron a la meta antes que él. Bueno, con decirles que hasta Chavita tuvo su momento de gloria cuando lloró para exigir una mamila.<o:p></o:p></div>
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Yo por mi parte estoy desde entonces muy preocupado puesto que el pequeño vándalo ya no hace más estropicios por donde pasa, ni me viene a pedir que le lea cuentos sobre el Rayo McQueen e incluso me he enterado que es común que lo visite la tal Sally y hasta le presta sus juguetes sin hacer berrinches. Nada de esto me huele nada bien. Así que, a pesar de que el Rayo McQueen no es santo de mi devoción, creo que esta vez le prenderé una vela, pues pensándolo bien, hay ocasiones en que ser arrogante, vanidoso, irreflexivo y, en resumen, un verdadero patán, no está tan peor, sobre todo si se trata de rescatar a un alma que, a tan tierna edad, ha quedado expuesta a las fuerzas del mal. Prefiero ver a mi sobrino abducido por Pixar y no por una mini lagartona de las que si no aprende a defenderse desde ahora no habrá manera de augurarle otra cosa en la vida que no sea un siniestro porvenir.<o:p></o:p></div>
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Ahora ya saben, al enano le espera esta semana doble función diaria con permanencia voluntaria de <i>Cars 1</i>, <i>2</i> y todas las derivaciones que encuentre de la misma, para así completar un maratón terapéutico del Rayo McQueen, con el cual espero que mi sobrino recupere los malos ejemplos.<o:p></o:p></div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwhpbokMhEEXAMTZ2LocqyiKHNWypMSwuh4JQFya0pARukFmI0S7aHFJvm-klevSEGYWsXNPegcujPJxh_XWQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
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<br /></div>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-47541328901530399162012-01-11T13:05:00.001-08:002012-01-11T14:03:11.237-08:00Mitología<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglZMSYV1Rbgn-do3IfUdQfboI5bB2_bnVej_ITJO4S1OVqiIuDFjATa_KPv1zN_l-XIMNy-tBU0IolUTAjTq_2hOwSCgeszwzznWgz5FUz1OdjdcoUjMezwhboXiD93O8bF1pMMvhuig6F/s1600/mythology.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5696484691794002194" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglZMSYV1Rbgn-do3IfUdQfboI5bB2_bnVej_ITJO4S1OVqiIuDFjATa_KPv1zN_l-XIMNy-tBU0IolUTAjTq_2hOwSCgeszwzznWgz5FUz1OdjdcoUjMezwhboXiD93O8bF1pMMvhuig6F/s400/mythology.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; float: left; height: 300px; margin: 0 10px 10px 0; width: 400px;" /></a><br />
<div style="text-align: center;"><u><br />
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</span></div><div style="text-align: left;"><span style="text-align: justify;"><br />
</span></div><div style="text-align: left;"><span style="text-align: justify;">Dos años antes de su muerte, Joseph Campbell fue entrevistado por el periodista Bill Moyers para la cadena PBS. La entrevista fue tan larga que hubo que realizarla en dos partes hasta completar veinticuatro horas de grabación, las cuales se editaron para producir una serie de televisión de seis horas.</span><br />
<span style="text-align: justify;"><br />
</span></div></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><o:p></o:p></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Joseph Campbell, un estudioso de la importancia de los mitos en el comportamiento individual y colectivo del hombre, fue autor de dos obras fundamentales: <i>El Héroe de las Mil Caras</i> y <i>Las Máscaras de Dios</i>. En su diálogo con Bill Moyers, donde uno hubiera esperado un discurso circunscrito a los especialistas, antropólogos y sociólogos, de pronto se encuentra con una erudición desbordada que amalgama mitos antiguos de héroes y dioses legendarios con realidades cotidianas de gente común.<o:p></o:p><br />
<br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Campbell concebía al mundo como una metáfora o como un conjunto de ellas, dicho de otra forma, la suma de lo que cada uno de nosotros ha idealizado del mismo. En este sentido, si se comparan las historias y leyendas de las diferentes culturas se encuentra que los mitos son arquetipos que rigen el comportamiento de los elementos de una sociedad, marcando sus roles y fases vitales. Una vez que se ha aceptado que la vida en realidad no obedece a un guión preestablecido, la comunidad deberá inventarse un modelo de convivencia que le permita funcionar y esa es la función principal de sus respectivas mitologías.<o:p></o:p><br />
<br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Debido a lo anterior, no solo existen leyendas que cuentan historias similares entre diferentes culturas sino que además existen culturas que comparten mitos. Las historias de Osiris, Dumuzi, Telipinu y Perséfone tienen puntos de coincidencia y significados muy parecidos, si se atiende al análisis de autores como Robert Graves o G.S. Kirk, mientras que en mitos como el del Diluvio se puede detectar, sin la ayuda de la academia, prácticamente la misma historia con pequeñas variaciones en los textos hebreos, sumerios y griegos.<o:p></o:p><br />
<br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Académicos como Carl Jung, Mircea Eliade, Levi Strauss y Roland Barthes encuadran los mitos dentro de un marco antropológico o psicológico, y autores menos formales como Zecharia Sitchin aventuran teorías antediluvianas sobre una civilización madre a partir de la mitología sumeria. Campbell compara las diferentes mitologías para encontrar las claves comunes que se encuentran detrás de las dinámicas sociales y desarrollos culturales de los diferentes pueblos en el mundo. Por ejemplo, para Campbell hay una conexión entre las pirámides mesoamericanas y la pirámide del Gran Sello impresa en los dólares americanos, la cual encierra un simbolismo que cumple la misma función fundacional en dos sociedades que están separadas en el tiempo por más de dos milenios.<o:p></o:p><br />
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</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Así, dentro del marco de la mitología comparada se realizó el planteamiento de las interrogantes que Bill Moyers propuso para la entrevista con Campbell. En dicho esquema inquisitivo Moyers procuró hacer que Campbell tocara los grandes temas comunes en los mitos: el mito y el mundo moderno, el viaje interior, el ciclo del héroe, los dones de la Diosa Madre, el amor y el matrimonio y, finalmente, la visión de la eternidad.<o:p></o:p><br />
<br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">Uno de los momentos más memorables de la entrevista es cuando Campbell sostiene que la crisis mundial de valores que actualmente vivimos es un proceso lógico de apertura y confrontación social y cultural en un mundo que se vuelve cada vez más abarcable para el ser humano. La aparición de la crisis reclama una nueva mitología que refunde una convivencia armónica global. En otras palabras, ahora que el hombre tiene la oportunidad de ser <i>contemporáneo a los demás hombres</i>, ha perdido sus historias originales y se ha confundido en la diversidad, terminando por desarraigarse, quedando su espíritu a la deriva y refugiándose en el individualismo.<o:p></o:p><br />
<br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">En este punto, Campbell ve la necesidad de crear nuevas historias que provean arquetipos que eviten la muerte de las religiones, aceptando que las religiones se sostienen en mitos, y sirvan como modelos que marquen nuevas pautas hacia una dinámica social y un desarrollo cultural universal. En este sentido, Campbell no se muestra muy entusiasta de la pervivencia de las doctrinas de libro, en su sentir solamente el budismo, con esa mezcla de misticismo y filosofía, tiene características que la harían adaptable a la vida contemporánea en el largo plazo.<o:p></o:p><br />
<br />
</div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;">La entrevista Moyers-Campbell se puede resumir de la siguiente manera: lo que la mitología comparada nos enseña es que la vida en sí misma no se trata de nada sino que es el quehacer humano el que le da forma. Y dicho quehacer está regido inconscientemente por los cuentos que en la infancia nos contaban nuestras abuelas, que son en la mayoría de los casos, pequeñas variaciones de los que a ellas les contaron las suyas y así, retrospectivamente, hasta llegar a las historias fundamentales que conforman las mitologías que crearon las antiguas civilizaciones.<o:p></o:p><br />
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</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzwW-J5J7Pm2jFtjn-2tIPj_seusxTJ2teyAwXK6TEpQVkpqRN6hZiTm0qJUhUhSd8ZBjAcmQ-2XXYZWWxJxg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><div class="MsoNoSpacing" style="text-align: justify;"><br />
</div>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-54324419731834159592011-07-18T16:13:00.000-07:002012-08-28T14:36:19.229-07:00La Rebelión de los Colgados<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe4SN1Enqq9J3-tjLaj0cxYGCxmbE66uiWRzpjOor135u2frPTcuKLg3qgTQCdQc1CVxaCAKqdZKW0TMfiVFIx-fzfqraiucB_R9oOoNYfFalxZkVcB9nVAf8UYCI1Xa5tj9bxctp7skaL/s1600/universoelegante.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5630838383663404194" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhe4SN1Enqq9J3-tjLaj0cxYGCxmbE66uiWRzpjOor135u2frPTcuKLg3qgTQCdQc1CVxaCAKqdZKW0TMfiVFIx-fzfqraiucB_R9oOoNYfFalxZkVcB9nVAf8UYCI1Xa5tj9bxctp7skaL/s200/universoelegante.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 200px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; margin-right: 10px; margin-top: 0px; text-align: left; width: 140px;" /></a><br />
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif9qs9JyZ_0Onym0D7p_6uY1ceyu09Df4Rl6HtqhZkT0STP0raDemjZjyCce2SzKpQGxxy2qwYsG3_Ebtq5PNx9F0l8HdVTatN3c9m0cHQJhKZwy1v2N4L1GfQP853U7d0NhYNeyEGDJv3/s1600/universoelegante.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><br /></a>
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<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman';"><i><br /></i></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman';"><br /></span></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman';"><i><br /></i></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman';"><i><br /></i></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman';"><i>Sin el permiso de Bruno Traven</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman';"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman';"><span lang="ES-MX" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: ES-MX;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Cada quien tiene derecho a perder el tiempo de la manera en que más le acomode y al parecer la física moderna es muy creativa en este aspecto.</span><br />
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">La lectura de está semana correspondió a “El Universo Elegante” que trata sobre "las supercuerdas". El prólogo anima al lector porque el autor, Brian Greene de <st1:personname productid="la Universidad" st="on">la Universidad</st1:personname> de Columbia, promete explicarlo “todo” de la manera más simple posible. Tomando en cuenta que es la teoría que explora los límites del conocimiento humano es una invitación difícil de rechazar, aunque parecería de antemano que el autor se echó la soga al cuello.</span><br />
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Pero veamos. Despacito, como quien camina por la cuerda floja, uno va recogiendo los conceptos que arrancan justamente desde donde se queda el modelo estándar de las partículas fundamentales. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">La teoría de "las supercuerdas" las examina desde más cerca y revela que en realidad no son particulas materiales puntuales sino formas de energía de escala muy reducida y gran densidad en comparación con el resto del campo que las constituye y cuyos modos de vibración (de las cuerdas) les confieren sus características particulares, de esta forma como las cuerdas de un violín si vibran unas más vigorosamente que otras producen notas distintas (hasta aquí Pitágoras puede sonreír y desempolvar su teoría de la "Armonía de las Esferas").</span><br />
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">De esta manera con los diferentes tipos de vibraciones se pueden relacionar los diferentes tipos de particulas: los fotones, los fermiones, los gluones y todo aquello que termine en "ones", excepto (la verdad todo estaba muy bonito hasta ahora)...excepto los taquiones, que son una variedad negativa de vibración, lo que entre otras cosas quiere decir que son particulas que viajan al revés y mas rápido que la luz…uf! one, two, tres, ¿quieres que te lo cuente otra vez? <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Aqui es donde el hilo de las dichosas supercuerdas se empieza a deshilachar y solo el que sea muy reata es capaz de trenzarlo de nuevo. Porque para evitar tan retrógrada comportamiento del taquión, los físicos han dicho que de la única forma en que sus ecuaciones no arrojan la tan anatemizada partícula es cuando realizan los cálculos dentro de un marco de referencia que considere 10 dimensiones: 9 de ellas espaciales y 1 temporal (menos mal porque cuando uno le entienda como funcionan las 9 dimensiones espaciales nada mas se hace guey una vez). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Total a partir de ahí el autor se tira un rollo de cómo funcionaría un universo con tres dimensiones espaciales extendidas, 6 arrolladas a la escala de Planck y una contando.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Un verdadero dolor de cabeza. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Un profesor universitario daba siempre un consejo muy sabio, de hecho, según algunos condiscípulos, es la frase más llena de sabiduría que un ser humano ha compartido alguna vez. La frase rezaba más o menos así: </span><span style="font-family: inherit;">"Cuando la ecuación se complica demasiado, generalmente es porque algo está podrido", y parece ser que es exactamente lo que pasa aquí, con todo respeto no da la impresión de que tengan la respuesta al principio de todas las cosas, ni siquiera que se asomen un poquito. Según Greene es lo más cerca que el hombre ha estado del pensamiento de Dios. Mas pareciera que Dios, mientras juega al cubilete y escucha a José Alfredo, ha de decir que los científicos se cuelgan con la teoría de los supermecates.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Es difícil que la solución a “todo” esté rizando el rizo de las matemáticas y la propuesta de idílicas topologías.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Einstein nada mas usó una sábana y una pelota...y después calculó, no al revés. El día que alguien encuentre la respuesta al principio fundamental de todas las cosas lo va a hacer así de sencillo...o más.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Dice el escritor Mauricio Ortiz que la cordura es la cuerda con que se amarra a la carne la locura. <span lang="EN-GB">Por alguna razón se antoja desconfiar de la cordura con que está pensada esta teoría. De cualquier manera, para seguir citando a Ortiz (esta vez parafraseando a Kafka), “el camino de la neta corre sobre una cuerda estirada no a gran altura sino apenas sobre el suelo: diseñada más para tropezarse que para caminar por ella”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-GB" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Pero si a pesar de todo la intención del lector es perderse en ambientes conceptualmente barrocos y así sentirse mas inteligente, es mejor cerrar el libro y escuchar la sinfonía para cuerdas en do mayor de Vivaldi.</span><i style="font-family: 'times new roman'; font-size: 12pt;"><o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: 'times new roman'; text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxv53AXtpiECDoT9eUgbAFm5uwlEfS3kuWNV7DMKJfGq0z_XthOtNKqKxo0vKF52Vzj-nMlDhoqlBBh4HnJ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-74727666216159648872011-07-15T17:25:00.000-07:002012-08-27T22:42:44.345-07:00Y Que Me Traigan Mas Botellas...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCjlRNwR5-DbgII3FuxWmYMhy0vA1R5lIKNCL3x_iC9g0Qf7Qr1gx3vW6NM7_vQI98tAGJOmls729RdJsA9KEAE1CvUtMDhk30EXv9w2zKLtPCisVKgzk8HM_ph2B449O4woQBfULdzITJ/s1600/ph-10932.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5629740444171876818" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCjlRNwR5-DbgII3FuxWmYMhy0vA1R5lIKNCL3x_iC9g0Qf7Qr1gx3vW6NM7_vQI98tAGJOmls729RdJsA9KEAE1CvUtMDhk30EXv9w2zKLtPCisVKgzk8HM_ph2B449O4woQBfULdzITJ/s320/ph-10932.jpg" style="cursor: hand; cursor: pointer; display: block; height: 240px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 320px;" /></a><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: ES-MX; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Pocas veces me he sentido tan determinado como esa noche, había decidido que mi primera cita de amor en Canadá y con una canadiense iba a ser exactamente como en las películas gringas: una rubia despampanante, cena romántica con vino, música de jazz para hacer ambiente y la recreación de una candente escena de película sueca para rematar la noche. Y esa noche curiosamente se presentaba ideal para reunir todos los ingredientes, con la salvedad de que en las películas el galán es un musculoso güero de ojo azul y yo mas bien soy chaparrito, prieto y barrigón...¡ah pero eso sí!, “me sobra mucho...pero mucho corazón”...y como el corazón al final de cuentas también es un músculo, hueco...pero músculo al fin y al cabo ¿quién necesita andarse preocupando por los tríceps y los bíceps o por tener un lavadero en el estómago?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">La música sería un elemento esencial en el ritual del cortejo y como yo no traje conmigo mas que música mexicana, por aquello del Síndrome del Jamaicón, desdeñé los boleros de Amparo Montes y <st1:personname productid="la Landín" st="on">la Landín</st1:personname> y corrí a una tienda discos cercana y elegí para llevar conmigo un CD de Ella Fitzgerald para inducir el clásico ambiente romántico de las películas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">La cena fue en su acogedor departamento. Pasó a las siete de la noche por mi. Era una noche helada con un frío de los mil diablos, asi que era mas fácil que me recogiera a que tomara el autobús. Todavía no conocía su departamento. La verdad me gustó, es un lugar bastante agradable, sobre todo por la forma como esta decorado. Se nota su gusto refinado. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Abrimos la botella que llevaba conmigo, un vino blanco de 10 dolares (siempre que voy al super compro una botella para estar preparado y responder a la cortesia de la invitacion). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">-¿Te gusta el jazz? -le pregunté. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">-Claro -me contestó<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">-Oye ¿me dejas observar mientras cocinas?...es que quiero aprender algo de la cocina sajona...claro, si no te importa -agregué.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>-Sure, no problem -dijo ella.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Y por estar de baboso viéndola, y no precisamente cocinar, no me acordé que como compré el disco de emergencia y era un “Greatest Hits” el primer “romántico” track era “Mack The Knife”, así que casi la tumbo cuando corrí a pasar el disco a la siguiente canción antes de que Mack sacara el cuchillo. Después del exabrupto, la plática fluyó suavemente al ritmo de la bella voz de Ella Fitzgerald como fondo. Mi<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>inglés también se suavizó con la primera copa de vino. El plan A, que era preparar una pasta con yoghurt, se vino abajo porque el lácteo estaba lleno de hongos (me encantan las mujeres desordenadas que no estan al pendiente de la cocina). “No te preocupes” -me dijo. Tengo un plan B. El plan B consistía en preparar unas deliciosas pechugas de pollo acompañadas de verduras y otra clase de pasta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">-¿Quieres encender las velas, por favor? -me sugirió<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">-Con todo gusto - respondi. Al mismo tiempo asumi que deberia bajar la intensidad de las luces, asi que lo hice sin consultarla. El embeleso melódico de la voz de Fitzgerald continuaba con el acompañamiento al piano de Tommy Flanagan. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Nos servimos la segunda copa de vino y estabamos listos para pasar a su comedor. Antes de eso, eché un vistazo al estante en donde tiene colocados sus libros. Además de las vacas sagradas canadienses como Margaret Atwood (en inglés) y Gabrielle Roy (en francés), hay otros autores infaltables del mismo país como Austin Clarke, Alistar Mcleod y la recientemente fallecida Carol Shields entre otros. Pero sobresalia sobre todos una seleccion de poemas de Borges en español e inglés.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">-¿Por que Borges? - le pregunté<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">- Es que estuve en Argentina el año pasado.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Le dije entonces que si queria leer mas poesía latinoamericana, yo había visto en la biblioteca de la universidad una traducción al inglés de los poemas de Jose Emilio Pacheco y me comprometí a prestárselos.<o:p></o:p></span><br />
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">-Creo que este autor (junto con Jaime Sabines) es el poeta mexicano que mas me gusta, te lo recomiendo ampliamente -le comenté.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Cambiamos el cidi y pusimos algo con guitarras, no recuerdo el autor y tampoco lo conocia, pero me gustó. En la cena, y la sobremesa posteriormente, salieron todo tipo de temas desde sus lecturas de otros autores argentinos, la musica de Charlie Garcia hasta la ultima pelicula de Michael Moore que dieron en el cine del Bookshelf hace poco. La cena estuvo deliciosa.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">- Voy a preparar te para mi, ¿quieres o te sirvo mas vino? -me pregunto. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">- Creo que tambien prefiero estar tomando té -le contesté y después alcé la voz desde el comedor hasta la cocina donde preparaba la infusión aromática para decirle: “ I THINK THIS CITY IS A SUM OF LONELINESS (creo que esta ciudad es una suma de soledades).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">-Tienes razón, pero porque no pasamos al sofá para tomar el té, ahí podemos platicar mas cómodamente -me sugirió con una sensual voz que ni el mismo Bartleby (aquel personaje de Melville que a todo decía “prefería no hacerlo”) se negaría.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Mientras tanto, ya instalados en su sofá, seguimos el hilo de mis devaneos filosóficos. Entre la charla había pausas y a veces no. Creo que mi parámetro para sentirme bien con una mujer son los silencios durante la conversación. Si los silencios provocan incomodidad quiere decir que algo anda mal.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Son esa clase de silencios que te hacen pensar que deberias estar diciendo algo para no sentirte incómodo. Aunque no hubo muchos lapsos sin palabras, los pocos que hubo los aproveché para escudriñar sus lindos ojos verdes que combinaban con los muebles de la sala.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">Y asi la velada siguió transcurriendo, con silencios que buscaban otra forma de comunicación con los ojos, con risas, con melancolía, con camaradería, con roces...<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">...con timbrazos en…la puerta<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">¬ Hola mi amor al fin llegaste – después de saludar muy igualadamente al intruso se volvió hacia mí, y con un aire valemadrista, me espeta sin ningun miramiento hacia mi alma ilusionada –<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Te presento a mi novio.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">El güero musculoso de ojo azul me saludó muy cordialmente externándome su contrariedad por haber llegado tan tarde Estaba muy apenado porque se le hizo tarde pero el trabajo lo entretuvo...<o:p></o:p></span><br />
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;">¬ ¡Caray no te preocupes hombre faltaba más! ¿sabes?, me tengo que ir, me acordé que mañana tengo examen, quédate con el CD si te gustó...Tan a gusto que estábamos ¿no?...De veras no puedo quedarme ahí será otro día<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX"><span style="font-family: inherit;">En fin, esa noche seguramente terminó como en las películas gringas, con el imponderable de que no fui requerido para la escena final pero al fin que ni quería, además a quién le interesa echarse a perder la noche oyendo a Ella si tengo a <st1:personname productid="la Landín" st="on">la Landín</st1:personname> dispuesta a cantar, sin rencores, toda la noche para mí aquella de “Amor perdido, si como dices es cierto que vives dichosa sin mí...”</span><span style="font-size: small;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-MX" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: ES-MX; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><br /></span></div>
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwGa46_YnRfS1IHMIimXFdWYITLIPPqCXoAUOqbN23wlWeROdf4kFHB9GNTHUx_FJvtN3ltot9MvoULgIHPcw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-35537337307277965672009-07-02T16:15:00.000-07:002009-07-18T12:32:39.349-07:00El Día que la Música Murió<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjic_14e4WgTrA-d-W6XtK1BAzQxuxaRiQRrh4TBzCHk8UV4wyvYzmjJJ4h4dlz-LjmYwBmkPLQnQgLM1kwze1mMY5CLlpy-Rq6WAnUL5skfrknab8falY39zcHbJVu_KcmbgCfUgrwoLDF/s1600-h/lentes.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354145406178446962" style="WIDTH: 319px; CURSOR: hand; HEIGHT: 287px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjic_14e4WgTrA-d-W6XtK1BAzQxuxaRiQRrh4TBzCHk8UV4wyvYzmjJJ4h4dlz-LjmYwBmkPLQnQgLM1kwze1mMY5CLlpy-Rq6WAnUL5skfrknab8falY39zcHbJVu_KcmbgCfUgrwoLDF/s320/lentes.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK72py3yTud6u9WK78lBSM6OePlqdnnMxF4J4MpM_xIcZWz265QMy1k6azohgB6EtatYgUKciVzT4KwaFcBvuVgnkXGFdEfYRCymP-5N9Iwz8YyuzFmCyRG1eCAVfOaniWZiiPZKO-3Vy8/s1600-h/daymusicdied.jpg"></a><br /><div><div align="justify"></div><div align="justify">Mira una vez más a su alrededor y siente la expectación profunda. Todas esas personas están ahí esperando a que diga algo. Cierra los ojos por un momento y la misma pregunta que lo atormenta desde siempre se le aparece nuevamente: ¿es que no lo conté todo ya?<br /><br />El destino es intransigente e iconoclasta. Hace poco ha vuelto a pasar y sin embargo la primera vez parecía un momento único. Algo que el universo había escogido solo para él y su generación. Para ellos fue que escribió aquel mensaje críptico de 1972. Miles de jóvenes lo aceptaron de inmediato porque era una biografía colectiva. Un fresco de amor, paz y adiós a la inocencia donde él, sus amigos y el whisky, le cantaban a un mar que ya no acudiría a la cita nunca más: “este será el día en que moriré”.<br /><br />Por un momento pensó que, para las generaciones los ideales se hacen añicos revelándose al final que lo que uno pensó que era roca sólida resultó ser un cristal muy fino. Esto pasa cuando el abanderado de la generación cae, junto con el también cae lo que representó para los miles de adolescentes que le seguían. Hasta que alguien mas recoge la antorcha y alumbra en otra dirección. Así fueron todos esos días en que el diablo sonrió con deleite.<br /><br />Así fue el 3 de febrero de 1959: el avión en llamas, la novia que espera de blanco y al compas del reloj Elvis sigue moviendo la pelvis, el piano arde bajo grandes bolas de fuego mientras Jerry Lee Lewis sigue tocando y Chuck Berry baila con paso de pato si Little Richard grita bi-ba-bo-lu-ba-bi-lam-bam-bu.<br /><br />Así fue el 8 de diciembre de 1980: los lentes caen al suelo tras los disparos, los miles de velas encendidas imaginan una oportunidad a la paz, hay una chica histérica ante un puñado de pasto que pisó Paul, la tabla de surf que monta las ondas de radio no puede detener la invasión británica en América, Sus Satánicas Majestades enseñan la lengua al tiempo que los ángeles del infierno hacen rugir sus motocicletas, Morrison abre las puertas de la percepción y desaparece tras ellas junto a Janis, Hendrix toca la guitarra con los dientes y Bob Dylan deja rodar a las piedras como respondiéndole al viento.<br /><br />Así fue el 24 de noviembre de 1991: el sida expía los excesos que dejó la Rapsodia Bohemia, Tommy juega al pinball, Led Zeppelin sube la escalera al cielo, el pato Donald camina las calles de ladrillo amarillo, Ziggy Stardust conoce a las arañas de Marte, los fantasmas se divierten en el Hotel California, la policía ronda en cada suspiro, la televisión mata a la estrella del radio, las piernas de Tina Turner no se cansan de bailar y aunque el verano del ’69 haya quedado muy atrás y el rockero sexy sea ahora viejo y se haya vuelto un crooner, el baterista sabe que no se necesita saco para volver a escucharle pues sigue siendo rock and roll para el pianista.<br /><br />Y así fue el 25 de junio de 2009: una mano enguantada dice adiós al hombre que quería ser blanco y no quería crecer. Otro cadáver que huele a espíritu adolescente. Durante trece minutos los zombies bailan en un cementerio, Marilyn Manson regresa del infierno, el hombre a la luna, Madonna se masturba sobre el escenario y los demás cantan una canción por África. Bon Jovi eleva una plegaria, Bono aún no encuentra lo que andaba buscando, la música se vuelve ruido, los raperos se hunden en el crimen y el hip hop en la pornografía. Nada importa, de cualquier manera la lluvia de noviembre pronto pasará.<br /><br />Después de todo este vaivén de imágenes Don refunfuña escéptico, o quizá piensa, que sería justo conceder otros versos a su enigmático himno… ¿Acaso no tiene derecho cada generación a recibir las señales portentosas del destino para guiar su propia melancolía?... Aspira por última vez y escucha a su propia voz, ahora firme y serena por los años, decir una vez más:<br /><br />“Hace mucho, mucho tiempo,<br />todavía recuerdo,<br />cuando la música solía hacerme sonreír…”</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div></div><br /><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dz112iA7ku6G16QChGhqXodpNOy85O3CmbPWTq-_-1KaKn8CU1bv00mx4WJi16hQtJaE68Gq9WrK6w2XhbUoA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-35325805285722477762009-06-18T12:34:00.000-07:002009-06-29T05:33:09.290-07:00Netito 777<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZVBBO9Ip3Do3EhZyl_Raxu335BLsj7DVHMwtEDK3AeUKKq3vG8apDcoqFEKyZWNBs2FUUgS-gcgr1zQhnVctysw7KyD-UcAcMfhKnTh-xGBSiWJ8w6KXVotSDEWIX2atRiTgWiEXAeOWD/s1600-h/wikipedia-logo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348753906165520546" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZVBBO9Ip3Do3EhZyl_Raxu335BLsj7DVHMwtEDK3AeUKKq3vG8apDcoqFEKyZWNBs2FUUgS-gcgr1zQhnVctysw7KyD-UcAcMfhKnTh-xGBSiWJ8w6KXVotSDEWIX2atRiTgWiEXAeOWD/s200/wikipedia-logo.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">La diferencia entre un chisme y un argüende no es nada sutil, ya que radica en la cantidad de personas involucradas en la dispersión irresponsable, consciente o no, de alguna información en particular. Sin embargo, ambos conceptos poseen orígenes comunes verbalizados en frases como: “lo sé de fuente fidedigna”. Esta frase en particular es el prefacio de que se está a punto de escuchar algo que en el mejor de los casos puede ser interesante y hasta divertido pero jamás verificable y por lo tanto digno de toda nuestra desconfianza.<br /><br />Esta es la tragedia de la más grande enciclopedia de todos los tiempos, la digitalmente omnipresente Wikipedia. Pareciera que por su naturaleza comunal estuviese condenada a convertirse en el rostro oficial de esa famosa fuente fidedigna de los chismes y por lo tanto una abierta invitación a dudar total o parcialmente de su contenido. La periodista Carmen Pérez-Lanzac publicó, en el periódico español El País, algunos datos precisos al respecto: “<em>150,000 voluntarios han escrito 11 millones de artículos en 265 idiomas, es gratis, se corrige en el acto y tiene capacidad infinita dicen sus defensores. Es opaca, anárquica y una fuente de difamación, afirman sus detractores. Nature determinó que la Enciclopedia Británica es un 24% mas fiable</em>”.<br /><br />Pues bien, es hora de confesar que por un cierto tiempo fui uno de esos 150,000 voluntarios que menciona el reportaje y éste es el recuento de mi experiencia personal como militante de buena fe en la cruzada electrónica del conocimiento:<br /><br />Comencé a colaborar con la Wikipedia un día en que, de manera accidental, quise consultar un tema de cultura general y fui a parar a un artículo que me dio pena ajena por estar escrito en español con una calidad muy baja en cuanto a contenido y presentación. Al cabo de un rato estaba frente a la computadora con un arsenal de libros sobre el tema y diccionarios de todo tipo para poderlo corregir como Dios manda y así, finalmente consultarlo de ahí en adelante sin pasar sonrojos. Poco después de eso, me vi colaborando de manera regular y anónima en la popular enciclopedia de la red. Reconozco que la calidad anónima de mi colaboración siempre se debió más a un acto de pereza que de humildad, puesto que, como de cualquier forma no pagan, no le veía sentido, y además me daba flojera registrarme antes de cada edición.<br /><br />Nunca tuve mucho tiempo libre como para escribir un artículo entero, aunque me hubiera gustado, pero trataba que mis colaboraciones, por pequeñas que fueran, tuvieran su valor en cuanto a confiabilidad. Este sentido de la responsabilidad me limitaba a trabajar pacientemente en la traducción de artículos pequeños de la versión en inglés, correcciones de estilo, ampliación de artículos ya existentes o simplemente arreglando las plantillas para mostrar la información de manera mas clara. Todo iba muy bien y el sentimiento de satisfacción personal, de estar colaborando para expandir el conocimiento compartiendo lo poco que puede uno recopilar de los libros que lee, se fue acrecentando hasta que se me apareció el terror del vecindario: <em>Netito 777</em>.<br /><br />Un buen día al terminar de trabajar en la ampliación de un artículo que me costó un par de horas de arduo trabajo se me apareció mi némesis por primera vez. Al querer ver el producto final en la página de consulta del artículo en cuestión simplemente no encontré lo que yo había agregado. Cuando entré al historial de edición de la página supe la razón: “cambios revertidos por Netito 777”. Esperé un rato y volví a copiar y pegar mi versión y al poco tiempo la mosca volvió a molestar. Después de tres intentos decidí investigar la identidad del bromista en su perfil de usuario y pude saber que no se trataba de ningún bromista sino de un flamante patrullero de Wikipedia (bibliotecario creo que es el título oficial) que vela por la salvaguarda del estilo, formato y contenido de los artículos y que en su zona exige calidad total. Constaté además que no era el único victimizado por lo estricto de la supervisión de Netito (espero me disculpe la confianza pero así se identifica, aunque imagino que se llamará Ernesto). Muchos otros wikipedistas le escribían suplicándole les autorizara sus escritos que el había puesto en cuarentena a causa de nimiedades en el formato y la redacción. Lo bueno es que los que le escribían y se presentaban con él y se ponían a sus órdenes les era otorgada la dispensa necesaria para poder publicar libremente sin volver a ser molestados. Los que no, seguiríamos en la mira sin importar que tan confiables fueran nuestras fuentes o que calidad tuvieran nuestros aportes.<br /><br />Desde ese día Netito 777 llegó para quedarse y hacernos a muchos la vida de cuadritos. No se si la solución al problema hubiera estado en hacerle entender a nuestro patrullero la diferencia entre colaboración y vandalismo. Cuando se colabora puede que un artículo no quede perfecto pero si algo fue omitido sera porque quizá la fuente que se usó no fue la mas adecuada o por simple descuido del autor. En este caso se espera que alguien mas interesado en el tema llegue y complete el trabajo de edición (podría ser el mismo Netito ya que tan preocupado está), no que le arrojen a uno su trabajo al bote de la basura sin más preámbulos. Creo que así se entiende la filosofía del proyecto y es lo que nos seduce del mismo, la capacidad de trabajar en conjunto a nuestro propio ritmo desde diferentes partes del mundo con un objetivo común. Si aparte de invertir esfuerzo de manera gratuita sin recibir las gracias se desprecia nuestro trabajo, bueno o malo, tratándonos como vándalos nada mas porque no pasa uno a “<em>reportarse con papá</em>”, se justifica totalmente que el interés por cooperar decline.<br /><br />Me hubiese encantado discutir el asunto con el interfecto pero es muy difícil encontrar la seriedad, si no es que rayaría en lo absurdo, en comenzar una discusión entre el IP de una computadora y alguien que para trabajar se identifica con su hipocorístico y el número de placa que usaba Cantinflas cuando se vestía de policía. Como un llamado a la propia sensatez y respeto a mi mismo decidí abandonar el campo de batalla antes de que el ego me empujara a una comunión de necedades con un tipo que lo único que pretende es que se le halaguen los oídos con un: “a sus órdenes jefe”. Por supuesto que después de esta experiencia con tan simpático personaje se me han quitado las ganas de militar en las filas de la buena voluntad. Con esto, ahora me pregunto si la calidad de las colaboraciones en la Wikipedia dependen no solamente de lo que se hace sino de lo que lo dejan a uno hacer.<br /><br />Después de algún tiempo sin colaborar un buen día entré a hacer una consulta y al reconocer el IP de mi computadora el sistema de Wikipedia me mandó un mensaje a manera de disculpa en el que me agradece mis anteriores aportes. Demasiado tarde para mi gusto, puesto que si de ponernos exquisitos se trata, quiero dejarle bien clara mi postura al señor Jimbo Wales y es que no pienso volver a colaborar en su dichoso proyectito hasta que no lo patrulle gente como el Doctor Moreno de Alba o cualquier otro miembro de alguna Academia de la Lengua y no un ego-maníaco con nombre de usuario de videojuego. Eso si, pienso seguir usando a la Wikipedia como herramienta de consulta primaria, como aprecio del esfuerzo de los que siguen prestando ayuda desinteresada en nombre del saber… y porque, aunque genere incertidumbre en su contenido, sigue siendo gratis.</div>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-32083571328856897232009-03-18T12:39:00.000-07:002009-03-31T02:23:32.114-07:00Plata o Plomo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNmn6Ui9haHaR_tMSiKfGtnZzVHbFWK2bcXiflE8sAM6UDRkZgx4PHIih0uIK_4clDKDZ9KCG5Is07s-wuxXGaAiOOjciaJSIph83kp9IpQI4Sn17h0hVvB3O7SqTLC0PX5BxwoVVlPdyD/s1600-h/killingpablo2.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5314616185687714722" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 319px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNmn6Ui9haHaR_tMSiKfGtnZzVHbFWK2bcXiflE8sAM6UDRkZgx4PHIih0uIK_4clDKDZ9KCG5Is07s-wuxXGaAiOOjciaJSIph83kp9IpQI4Sn17h0hVvB3O7SqTLC0PX5BxwoVVlPdyD/s320/killingpablo2.JPG" border="0" /></a><br /><div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">En su recuento de los hechos, Mark Bowden establece que <em>Matar a Pablo</em> se hizo realidad para los Estados Unidos poco después de <em>La Caída del Halcón Negro</em> en la segunda mitad del año de 1993. El cadáver acribillado del rey de la cocaína sobre el tejado de una casa en el barrio de Los Olivos fue el punto final para una historia que comenzó un par de décadas atrás y que convirtió a Medellín en el centro de poder del criminal mas poderoso del mundo: Pablo Escobar Gaviria.<br /><br />En la década de los setenta, el sector de la sociedad norteamericana que se inclinaba por el consumo de las drogas dejó de lado la mariguana y comenzó a demandar cocaína. Pablo Escobar, que había comenzado su carrera delictiva como ladrón de lápidas, pronto vio en esto un área de oportunidad para obtener enormes ganancias y se convirtió en el principal proveedor de coca y en el líder de un poderoso cártel cuya base se hallaba en la ciudad de Medellín, en el departamento colombiano de Antioquía. Al poco tiempo Escobar dirigía un imperio plagado de castillos construidos con arena blanca e idolatría popular y habitados por la sangre y el terror.<br /><br />Para los pobres de la ciudad Pablo Escobar era simplemente “El Patrón”. Un patrón que veía por ellos cual Robin Hood contra los abusos de los poderosos. Un patrón que siempre tenía abiertas las puertas de su casa para ellos. Una casa que en realidad era una finca enorme, la Hacienda Nápoles, en cuya entrada se posaba la avioneta con la cual realizó su primer <em>viaje de negocios</em> a los Estados Unidos y que tenía un enorme zoológico al interior que podía visitar cualquiera que viviera o estuviera de paso por Medellín. Era tanta la popularidad de Pablo entre la gente del pueblo que a principios de la década de los ochenta llegó a ser elegido representante sustituto en el Congreso de la República. En esos momentos él se veía a sí mismo como la versión colombiana de su ídolo, el revolucionario mexicano Pancho Villa.<br /><br />El Cártel de Medellín había impuesto desde el comienzo una ley en el lugar que se exportó a toda Colombia, la cual ofrecía la disyuntiva inapelable de plata o plomo para todos los oficiales de policía, funcionarios de justicia y soldados del ejército: “o tomas el dinero o te mueres” era la oferta irrechazable para quien tuviera que negociar con ellos. Algunos se rehusaron a hacerlo como el Ministro de Justicia, Rodrigo Lara Bonilla o el candidato presidencial, Luis Carlos Galán y el cártel les pasó la fatal factura.<br /><br />La administración del presidente Reagan había calificado a los cárteles colombianos de la droga como un peligro inminente para la seguridad nacional y les había declarado la guerra a mediados de los ochenta. Tom Clancy tomaría la declaración de Reagan (<em>A Clear and Present Danger</em>) como título para una de las novelas de su famoso agente Jack Ryan, que en el cine sería encarnado por Harrison Ford en 1994 y en la cual combatía a un villano inspirado en el famoso narcotraficante colombiano. Con la intervención de los Estados Unidos en la caza de narcotraficantes en Colombia, Pablo Escobar y los jefes de los diferentes cárteles unieron fuerzas y fueron capaces de financiar a un comando terrorista, el M19, el cual tomó el Palacio de Justicia en noviembre de 1985 para exigir la revocación de los convenios con el gobierno americano: “<em>preferible una tumba en Colombia que una cárcel en los Estados Unidos</em>”. El Congreso cedió. Virgilio Barco, presidente entrante lo ignoró y renovó los tratados. Esta vez la inteligencia militar norteamericana instalaría una central en Colombia llamada Centra Spike.<br /><br />Debido al asesinato de Galán en 1989, a veces equiparado con el de Eliécer Gaitán en los cuarenta, César Gaviria se vio de pronto en la primera magistratura y lo primero que enfrentó fue aquella <em>Noticia de un Secuestro</em> que se le repitió una y otra vez por todo el país y que tiene a Gabriel García Márquez como su mejor relator. Como medida de presión hacia el gobierno para hacerlo desistir de firmar un tratado de extradición con los Estados Unidos de los peces gordos de la droga, Pablo Escobar diseñó una ola de secuestros que tenían como blanco miembros de familias ricas y ligadas al poder en el país. Con este acto comenzó a perder popularidad entre las masas que antes de eso lo idolatraban como a un héroe nacional.<br /><br />Gaviria entendió que debía de negociar y lo hizo. Aceptó que Escobar construyera su propia prisión, una fortaleza llamada “La Catedral” en los alrededores de Medellín y que escogiera sus guardias y compañeros de celda. El capo muy dócilmente respetó el trato con el gobierno confinándose en las lujosas instalaciones de su moderna y confortable prisión, desde donde siguió dirigiendo su imperio sin mayores molestias. Fue precisamente esa charada la que los Estados Unidos forzaron a desmantelar al presidente Gaviria y Escobar presintiéndolo se escapó por los pelos de un traslado a una cárcel formal del gobierno. A partir de ese momento empezó una de las cacerías mas descarnadas de la historia del crimen en la cual participaron Centra Spike, Delta Force, la DEA, la CIA, el comando especial denominado Bloque de Búsqueda y el ejército nacional colombiano. Además de una coalición de grupos delictivos enemigos liderados por el cártel de Cali y conocidos como los Pepes (Perseguidos por Pablo Escobar).<br /><br />El último año de la persecución los aviones de Centra Spike patrullando el cielo de Medellín en la busca de señales de radio que dieran con el paradero de Pablo se habían vuelto parte del paisaje. Por tierra el Bloque de Búsqueda del coronel Hugo Martínez llegaba siempre segundos tarde, mientras que los Pepes brindaban una ayuda que desde el gobierno nadie les había pedido, pero que en el fondo agradecían, eliminando a todos los integrantes del cártel escobarista que se cruzaban en su camino. La fiera estaba acorralada. Alma Guillermoprieto reportaba desde el <em>New Yorker</em> que el imperio de Pablo Escobar poco a poco se iba desmoronando. Hasta que el día final llegó el 2 de diciembre de 1993, fecha en que el Bloque de Búsqueda llegó finalmente a tiempo para hacerlo bailar una danza mortal cuando intentaba escapar pistola en mano de su última guarida.<br /><br />Han pasado muchos años y todavía no se acaba el funeral de Pablo Escobar. Las paladas de tierra que los medios de comunicación siguen arrojando sobre su tumba han servido para revelar muchos de los vergonzosos engranes que han servido para su supervivencia a la clase política colombiana de las últimas décadas. Poco después de concluida la caza de Escobar, Joe Toft, responsable de las operaciones de la DEA en Colombia en esos años, dejó un dardo envenenado en la prensa al hacer pública la existencia de dinero del Cartel de Cali en la campaña presidencial del siguiente presidente colombiano, Ernesto Samper. Más recientemente la periodista y amante del narcotraficante, Virginia Vallejo, en su libro <em>Amando a Pablo, Odiando a Escobar</em> ha abierto la polémica sobre las implicaciones con el narco que, en su pasado político, tuvo el actual presidente Álvaro Uribe.<br /><br />Después de Pablo Escobar a Medellín solo le quedó la resaca de una orfandad violenta e incoherente que Fernando Vallejo describe con toda crudeza en <em>La Virgen de los Sicarios</em>, pero mientras la sombra de El Patrón se irguió sobre la ciudad al resto de Colombia solo le quedó el plomo para negociar con un hombre que en vida tuvo la plata suficiente para comprar a todo un país.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div></div>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-76680951067694695002009-03-05T00:57:00.000-08:002009-03-17T03:06:41.317-07:00Cambridge los Viernes<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjprMGPofh4cZUBBVE0Ho_C3J3TVabODytehHGl6QCoQnHMLQ9fnwYGkIrchynex4XZ9nUVBcqOjdjDRYbY7nAceuFIC52fBxlBWAPKILiskwoAj0l7GhK0DhoZ4Ff8NqdM5pk2yxswYGXv/s1600-h/cambridgelosviernes.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309626142114310818" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjprMGPofh4cZUBBVE0Ho_C3J3TVabODytehHGl6QCoQnHMLQ9fnwYGkIrchynex4XZ9nUVBcqOjdjDRYbY7nAceuFIC52fBxlBWAPKILiskwoAj0l7GhK0DhoZ4Ff8NqdM5pk2yxswYGXv/s400/cambridgelosviernes.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh30KsK-aneNclbNIWXlIxQhyaSP1YbYYOFqsoT6vix8mVvcL482W-th6k8-lZdF8WYA4sjjfF9OHDV9YgaCjn48R6hn4kPevIKjAMrQin6qHci70eZRM-UJsH1yb3_h5WMrlv7XyTNArnL/s1600-h/cambridgelosviernes.jpg"></a><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Esta vez quería hablarles de mis visitas a Cambridge los viernes y particularmente de las bellezas de la histórica ciudad. Sin embargo, me ha dado cuenta que después de 15 visitas durante el año todavía no conozco Cambridge. La razón es que la oficina de mi supervisor está a solo dos cuadras de la estación de tren y cuando termino el turno al atardecer, ya no le encuentro sentido a caminar, con la laptop a cuestas, hasta el centro porque en primer lugar todo está cerrado y en segundo lugar los trenes de vuelta se van espaciando mas y mas y si pierdo el que sale a una hora en particular me tengo que esperar otra hora al siguiente y termino llegando a Guildford a media noche.<br /><br />Antes de empezar las visitas académicas regulares este año había estado un par de veces en la dichosa ciudad. La primera un domingo que unos amigos mexicanos me invitaron y fue cuando recorrí lo poquito que conozco y que se trato de ver todo lo que se puede ver en una tarde. La segunda vez fue el año pasado, poco antes de hacer mi Examen de Transferencia, tuve que ir a recoger mis correcciones porque Gugs (mi supervisor) había salido del país por cosas de trabajo y no iba a ir a Surrey hasta el día de mi Viva, mientras tanto yo tenia que enmendar el documento. Así que ese día con todo el dolor de mí corazón pagué las 45 libras que cuesta el pasaje (sin que me lo reembolsaran los de la escuela) y me subí al tren con toda la mala intención de desquitar el dinero del pasaje visitando lo que me había faltado visitar en la primera ocasión.<br /><br />Todo hubiera salido muy bien y ahora sería un buen guía de turistas por Cambridge sino hubiera sido por Alikhan. Y como ya se que se estarán preguntando quien es Alikhan se los voy a decir. Alikhan era un compañero de la escuela que trabajaba con Gugs, era algo así como “su pequeño saltamontes”, una especie de mano derecha combinada con aprendiz. Muy introvertido, era de donde es Borat (Kazajistán o un lugar de esos, que por cierto me cuide mucho de nunca hacerle una broma al respecto), que usaba lentes y se acababa de casar con una muchacha también de Kazajistán, también muy introvertida... y que también usaba lentes.<br /><br />El asunto es que cuando Alikhan iba con Gugs de visita a la Universidad de Surrey había que estarle sacando las palabras con tirabuzón y casi arrastrarlo hasta donde se juntaban los demás compañeros para que socializara. Así que ese día que fui a recoger mi Transfer Report, cuando me dijeron que era Alikhan el que me lo iba a dar hasta me dio alegría porque significaba que no iba a perder mas de 15 minutos en la oficina donde trabajan e iba a tener el resto del día para visitar lo que me faltaba de Cambridge y justificarle a mi bolsillo las 45 libras empleadas en el viaje. Pero ese día no se si habrá habido luna llena la noche anterior porque Alikhan parecía cotorra recién bañada. Desde que me recibió se soltó plática y plática hasta que yo desesperado, después de ver que el reloj no interrumpía su marcha y el día se me estaba yendo sin poderme ir a visitar el pueblo y por no parecer grosero insinuándole que había cosas mas interesantes que hacer en Cambridge que estar charlando con él sobre modelado hidráulico le solté, sin pensar, una mentirilla piadosa.<br /><br />¬ Me vas a disculpar Alikhan pero me voy a retirar porque tengo que regresar a Guildford temprano.<br /><br />¡Nunca hubiera abierto la boca! Hasta ese momento, Alikhan, nada mas había estado parlanchín, pero ahora le dio por ponerse muy atento y cortés e insistió de manera irrefutable en acompañarme a la salida porque tenía que ir a comprar su lunch. Yo atrapado en mi mentira le dije que si porque pensé que me iba a deshacer de él nada más saliéramos del edificio. Pero eso no sucedió. Alikhan compraba su lunch en el Marks and Spencer que está en la estación del tren. Nos paramos enfrente de la tienda y lo quise despedir diciéndole que me iba a ir metiendo a los andenes para que no se me fuera el tren. Mi plan en esos momentos era que Alikhan se metiera al Marks and Spencer a comprar su comida y yo traspasar los molinetes (algo que nada mas puede hacer la gente que tiene boleto comprado), hacerme tonto unos diez minutos hasta que lo viera salir de la tienda con su baguette en la mano camino de vuelta a su oficina y entonces salirme de la estación del tren y visitar por fin el centro de Cambridge a mis anchas (y sin pegostles). Con lo que no contaba fue que los tableros que anuncian las salidas de los trenes están a la vista de todos y apenas hube mencionado que iba a buscar un tren en los andenes para irme, Alikhan volteó a ver el tablero y, para mi mala suerte, descubrió un tren que estaba a punto de salir.<br /><br />¬ Pero hay que apurarse ¬ me dijo sin que yo me lo esperara.<br /><br />Y agarrándome del brazo me arrastró junto con él hasta los andenes (iba con tal determinación que se pasó por los molinetes hasta el andén y el guardia no le dijo nada) y antes de que yo tuviera conciencia de lo que realmente estaba pasando, aterricé de panza en el interior de un vagón que estaba a punto de partir y vi como Alikhan se despedía desde el andén y finalmente se daba la vuelta para ir a comprar su bendito lunch.<br /><br />Cuando Alikhan se perdió de vista en el área de los molinetes y yo trataba de explicarme que había pasado conmigo y checar si traía conmigo todas mis cosas, mi Transfer Report, mi reloj y mis llaves, en ese momento una voz me sacó de mis cavilaciones:<br /><br />¬ Welcome aboard the Service Train to Glasgow. This is the train to Glasgow. Calling at Glasgow ¬ al tiempo que sonaba el primer timbrazo de la alarma para que se cerraran las puertas y el tren se empezara a mover.<br /><br />Fue cuestión de segundos el reaccionar y saltar de nuevo del vagón al andén antes de que se trancaran las puertas y el tren iniciara su marcha sin paradas rumbo a Escocia. Esa pudo ser mi última oportunidad de agradecer a la fatalidad y verme otra vez en posibilidad de estar libre de gente solícita y de las urgencias del viajero para visitar de una vez por todas el centro de la ciudad y digo pudo ser sino fuera porque a mis espaldas oí una voz muy familiar que me decía.<br /><br />¬ Rápido Juan Carlos, cuando iba de salida me di cuenta que te habías subido al tren que no era. ¡Menos mal que llegué a tiempo!<br /><br />¬ Si ¡Menos mal! ¬ repliqué desolado, sintiendo que el mundo se me derribaba encima de nuevo.<br /><br />Esta vez ya ni me defendí. Convencido que visitar el centro de Cambridge no era algo que los dioses tuvieran destinado para mi ese día, yo solito y por mi propio pie me subí al tren a Kings Cross y mientras el tren se alejaba del andén, por la ventana me despedí con la mano de Alikhan que había esperado para dar un reporte detallado hasta el último minuto a Gugs de mi visita con una sonrisa de satisfacción por el deber cumplido en el rostro. Yo por mi parte, no me quedó otra cosa que hacer que agradecer sus finas y excesivas atenciones, diciendo por lo bajo:<br /><br />¬ ¡Pinche Alikhan!<br /><br />Después de incidente he vuelto a Cambridge por mis juntas de trabajo oficiales de los viernes durante este año, pero jamás me he sentido tentado a escaparme otra vez a pasear por la ciudad. Llego a las 10 o 10:30 y me estoy trabajando bajo la supervisión estricta de Gugs hasta las 6:00 o 6:30, hora en que camino dos cuadras de vuelta a la estación y tomo el tren de regreso a Guildford. Espero que cuando termine el doctorado pueda finalmente hacer un recorrido a mi placer por el centro histórico y les pueda contar entonces de mis impresiones acerca de Cambridge. Aunque tenga que ir disfrazado para que no me reconozcan Gugs o Alikhan y se me aparezcan para echarme a perder otra vez los planes. </div></div>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-64934311726940326022009-02-26T15:47:00.000-08:002009-02-27T23:42:33.666-08:00El Último Chorizo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsxQGKCY44EXoFsVFvC9QzzA_2UV9bpPxwrOJOriUkDbdwLn1zLq1l5eNZuga-T3QFLjmhyphenhyphenDJLT7YsVR2REpZGQnRnAu6K6vKhCHkuCtk8gbHr-gS_ZZ4ZLro-ggIihup6mA0cpQ_I7WVO/s1600-h/mkijueves.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307260557028401858" style="WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsxQGKCY44EXoFsVFvC9QzzA_2UV9bpPxwrOJOriUkDbdwLn1zLq1l5eNZuga-T3QFLjmhyphenhyphenDJLT7YsVR2REpZGQnRnAu6K6vKhCHkuCtk8gbHr-gS_ZZ4ZLro-ggIihup6mA0cpQ_I7WVO/s320/mkijueves.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><br /><span style="font-size:85%;"><em>“Savierte al distinguido público, y al normal, que determinados pasage deste alticulo, puen, pol su contenío herí la sensibildá de pelsona esesivamente emotiva, asi como la de lo funsionario, niño, e indolesentes o pelsona mayore, o mu mayores, curatas, militares con y sin graduasión, maricone y homosensuale, ingeniero agrónomo, jugadore de balonceto, bombero, espeleólogo, chino, político, alcolico y drogadisto, divorsiado, torero, esquisofrenicos, australiano, soplapolla, tranviario, lo nasido en Chinchinati, Ojaio, monosabios, parlanchine, bibliotecario y la madre que lo parió, o sea prasticamente a tol mundo… ¿Fale? “</em><br /><em><strong>Makinavaja</strong></em></span><br /><br />Por si alguna vez no se puede resistir a la tentación de ejercer el derecho a la pedantería, es recomendable tener cuidado cuando se escuche a los españoles hablar de Makinavaja y para no desbarrar hay que asegurarse, antes de intervenir en la charla y comenzar a pontificar sobre el impacto de la figura de Mackie Messer en la cultura occidental, que realmente se refieren al personaje de <em>La Ópera de los Tres Centavos</em> y no al nacido en los trazos del dibujante catalán Ramón Tosas Fuentes, mejor conocido como <em>Ivá</em> entre los fieles a la lectura de la famosa revista española <em>El Jueves</em> (que, por cierto, sale los miércoles).<br /><br />A este Makinavaja no le cantan ni Sinatra, ni Bobby Darin, ni mucho menos Miguel Ríos y aunque el grupo navarro <em>Tijuana Blue</em> los confunda parcialmente y a propósito, sus similitudes con el Mackie Navaja clásico se reducen a que los dos se mueven en el terreno de la marginalidad. Pero a diferencia del maleante victoriano, este sinvergüenza posee una cierta estatura moral en el desempeño de su oficio, misma que lo eleva a la categoría de poeta y hasta profeta ante los ojos de sus correligionarios. En este sentido es mas comparable a Aecio, quien fue el último en entender y mantener el espíritu militar de su raza en un imperio que se desmoronaba y debido a eso pasó a la historia como “<em>el último de los romanos</em>”.<br /><br />A diferencia de Aecio que era general, Makinavaja es simple y llanamente un "<em>chorizo</em>" y en vez de tener los gloriosos Campos Cataláunicos como escenario de sus andanzas, la batalla la presenta en las callejuelas de los bajos fondos de la ciudad condal, bregando entre el colorido nocturno que dan las zorras y los camellos del lugar con quienes acompaña sus aventuras. Lo que si comparte con el romano es la bien ganada consideración de ser el último practicante litúrgico de su oficio, lo que hace que se le reconozca a escala nacional como “<em>El Último Choriso</em>” (lo de la falta de ortografía es por la manera de pronunciar en la jerga catalana).<br /><br />Pero no se vaya a pensar que esto del oficio es peyorativo. Mas allá del albur y la cocina, el oficio de “<em>chorizo</em>” es toda una institución en España ya que, además del embutido, es el término que en caló se aplica a los ladrones de poca monta, descuidistas y atracadores de a pie. El vocablo se deriva del agitanado verbo chorar, de igual naturaleza y sinónimo de robar. Razón por la cual el propio Makinavaja describe a su gremio diciendo: “<em>Semos peligrosos y nos llaman maleantes. Por respirar sin permiso. Por tirar siempre pa’lante</em>”.<br /><br />En sus aventuras Makinavaja (llamémosle Maki) nunca está solo, lo acompaña siempre su fiel escudero Popeye Smith (llamémosle Popy), Mustafá (llamémosle Mojamé o Moromierda) y su abuelo (de Maki), además de la señora Maru, el Pitufo, la Manoli y otros muchos personajes tan bizarros como probables en la realidad del submundo barcelonés. Todos ellos coinciden diariamente en una tasca del barrio chino conocida como el Bar de “<em>El Pirata</em>” y regenteada por el propio Pira en persona.<br /><br />Pero, como ya dijimos, a diferencia de sus colegas Makinavaja no es un maleante cualquiera. Sabe lo que se hace y tiene la convicción de que “<em>en un mundo podrido y sin ética, a las personas sensibles solo les queda la estética</em>”. Razón por la cual cuando comete un atraco respeta todas las reglas de la vieja escuela aunque el resto de la pandilla no se entere de que va el plan estando a la mitad del mismo. Siendo tan sensible y convencional no perdona de los ignorantes un insulto a Sinatra y arropado por la filosofía que da la experiencia, el Maki termina representando un faro de luz para todos los que lo circundan. Es capaz de aconsejar al Pitufo, su sobrino, recitándole el <em>If</em> de Rudyard Kipling de memoria a la mitad de una botella. Sin embargo, al final, sabe que por muy difíciles que se pongan las cosas siempre hay una solución pragmática para todo… “<em>Popy, pásame la recortada</em>”.<br /><br />El transcurrir de Makinavaja, desde su nacimiento en las tiras cómicas hasta el “<em>por siempre</em>” que da el ganarse un lugar en el canon popular de la cultura contemporánea española, ha pasado por el teatro, el cine y la televisión de manera contundente. Pese a la sordidez del ambiente en que vive, el anarquismo que emanan sus actos y un atuendo hortera y delator rematado por un tupé que lo hace parecer fugado del “<em>Rock de la Cárcel</em>”, el Maki le tiene desde siempre robado el corazón con su carisma a los ibéricos. Poco importa que lo firme Ferrán Rañé, Andrés Pajares o Pepe Rubianes (aunque habrá que respetarle a cada quien su gusto).<br /><br />Sea quien sea al que le toque ser, lo importante aquí y ahí (en la realidad y en la ficción) es que el mundo ya no es el mismo y poco a poco va perdiendo sustancia para los aún militantes de la vieja escuela en el arte del dos de bastos y el robo de bancos. Ante este escenario Maki no puede ocultar una lágrima de nostalgia por un mundo que está condenado a desaparecer en medio de la majadera realidad que ahora toma por el cuello a las nuevas generaciones y las despersonaliza debido al abuso de la tecnología y los medios. Decepcionado, lamenta profundamente que en estos tiempos ya ni los atracados se saben comportar: “<em>No se si es por el agua con cloro que beben o por los pollos de granja que comen pero la gente de este país cada vez está mas burra y mas pirada</em>”.<br /><br />Pero se puede enjugar la lágrima sin pudor porque el Maki sabe que el mundo no se va acabar mientras quede alguien que conserve la convicción en su oficio para predicar con el ejemplo. Tomando en cuenta la crisis de valores que viven las sociedades modernas, lo de menos es que el ejemplo sea bueno o malo, lo importante es que exista uno y para eso está él.<br /><br />“<em>Y hay que decirlo pa’l que no se acuerde.<br />La esperanza es esa puta que va vestida de verde</em>”. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxTZMtHZQJX_TrnWz0S5l60RMbFG1qtBexpl3Wuy7kExVw-drqLydLQilWWc4T5c1_NxWvH5QiyKRAvDD9A3Q' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-37899197438657811412008-12-19T04:38:00.000-08:002009-02-14T09:03:40.507-08:00Un Buen Soldado Checo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4cxZYCTqIC2hxdq-XNH4v4gkoG5eksKiObwjiocnGBte1ong_l2CWVaXFFgZlpC7lYYcylkEELr6NWPB7iZRv12qeBxet5r3TnnoCPWCxK1YVgQYTOvOBLJERVY-9ELzsvObMkDBWshcZ/s1600-h/svejk2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5281480539838088002" style="WIDTH: 226px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4cxZYCTqIC2hxdq-XNH4v4gkoG5eksKiObwjiocnGBte1ong_l2CWVaXFFgZlpC7lYYcylkEELr6NWPB7iZRv12qeBxet5r3TnnoCPWCxK1YVgQYTOvOBLJERVY-9ELzsvObMkDBWshcZ/s320/svejk2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Al poco tiempo de haber detonado la pistola de Gavrilo Prinzip en Sarajevo, los perros en Praga ladraron de alegría por las calles de la ciudad. Y es que el buen soldado checo se apuraba a alistarse en el ejército de Su Majestad Francisco José de Habsburgo para ir a combatir en el frente oriental en el inicio de lo que sería la Primera Guerra Mundial.<br /><br />Devoto de su país y fiel súbdito de Su Alteza Imperial, el buen soldado checo se presentó ante la autoridad competente con todas sus credenciales a la vista. Principalmente con el certificado médico que lo declaraba oficialmente un soberano idiota y del cual parecía sentirse muy orgulloso. Los oficiales a cargo del reclutamiento en el ejército austro-húngaro pensaron que se encontraban frente al clásico caso del soldado que trata de evadir sus responsabilidades pasándose de listo y de cualquier manera lo incluyeron en la tropa. Tiempo habría, más pronto que temprano, para que se arrepintieran de su arrogante deducción.<br /><br />Pero no culpemos solamente al buen soldado checo de las caóticas situaciones que provocó en el ejército una vez enlistado y que ¿quien sabe cuanto habrán influido en realidad a que Austria-Hungría perdiera la guerra?... Debe haber responsabilidad compartida con sus jefes inmediatos. El primero de ellos, Otto Katz, era el capellán de la tropa y rendía el mismo culto al vino de consagrar que al de los gentiles. Ni siquiera se dio cuenta cuando, borracho como una cuba, perdió a su secretario jugando a las cartas con el Teniente Lukas. Lukas por su parte era un donjuán y con la ayuda del buen soldado checo lograba llevar sus conquistas galantes a buen fin y también…<br /><br />… logró que lo destinaran al frente de batalla.<br /><br />No es que Lukas no fuera patriota, pero había que reconocer que se estaba más cómodo y seguro haciendo trabajo de escritorio y persiguiendo faldas que jugándose la vida con los rusos. Es mas, daba tan buena imagen ser oficial del ejército que, para ser mas contundente entre las damas bohemias, se le ocurrió que, aparte de su uniforme, pasear con un perro fino le daría un aire simplemente irresistible y así se lo sugirió a su nuevo asistente. El buen soldado checo, afanoso por complacerlo, recurrió a su antiguo oficio y le consiguió un ejemplar envidiable con el cual Lukas no podía contener su vanidad al pasear por la ciudad y atraer así las miradas de todo el mundo. Lo malo de atraer las miradas de todo el mundo fue que también atrajo la mirada del dueño del perro que resultó ser un superior en el mando de su división y en vez de ganarse el corazón de alguna fémina, se ganó que lo mandaran de castigo a esquivar balas. Y es que quedaba pendiente comentar que el antiguo oficio del buen soldado checo era contrabandear perros en Praga.<br /><br />Después vino la Anábasis del buen soldado checo que, habrá que reconocer, fue bastante menos épica que la de Jenofonte y sus Diez Mil. Quizá con tanta contrariedad que le provocara con su incompetencia, el teniente Lukas pudo haber estado plenamente justificado de abandonar dolosamente a su ayudante en la primera estación de tren que pudo y desparecer de inmediato con todo y la tropa en la esperanza de que alguna autoridad militar descubriera a nuestro personaje y lo ejecutara por desertor. Y aunque oportunidades para esto no faltaron, ni razones tampoco, el caso es que todos los militares a los que el buen soldado se fue encontrando en su camino quedaban tan avasallados por su disposición a sacrificarse en aras del imperio (y sobre todo por su docta estupidez) que se lo fueron pasando como papa caliente hasta que lo regresaron con su regimiento, que a la sazón estaba acantonado en Budejovice, provocándole un soponcio al teniente Lukas, una vez que lo vio de vuelta sano y salvo reportándose humildemente, al tiempo que hacia el saludo marcial.<br /><br />De Budejovice hacia Galitzia el buen soldado checo marchó con su tropa, la onceava compañía, atravesando Hungría. Al mando de la compañía se encontraba el teniente Lukas y el capitán Sagner como su inmediato superior a cargo del batallón. Por encima de todos y a la cabeza de la División tenían al coronel Schroder que tenía la no muy envidiable labor de coordinar a todos esos personajes que si en algo se identificaban era en el poco entusiasmo que sentían en dejarse matar por los rusos en nombre del emperador. Con la digna excepción del cadete Biegler, el resto de la tropa consumía el tiempo en actividades muy poco castrenses. Así, el sargento mayor Vanek que se la pasaba jugando a las cartas y cuidando que Baloun no se comiera los víveres del resto, y Marek que encargado de escribir la crónica del batallón se la pasaba inventando tonterías acerca de lo que de gloria futura les deparaba el destino a cada uno de los integrantes de la compañía incluidos el cascarrabias del teniente Dub y el telefonista Chodounsky.<br /><br />Pero la armonía de grupo se rompió el día que al buen soldado checo se le ocurrió probarse el uniforme que un soldado ruso había dejado abandonado en el campo. Resultó que al tiempo que nuestro personaje se enfundaba en traje enemigo una patrulla amiga pasó por ahí y lo hizo prisionero de guerra. Cuando el buen soldado checo logró convencerlos de su error (suyo y de ellos) y de que lo devolvieran con su tropa, ésta ya estaba en el umbral de la acción frente a los rusos. Y antes de saber si nuestro liante amigo pudo contagiar con su caos circundante las líneas enemigas sucedió algo inesperado… Jaroslav Hasek murió.<br /><br />Jaroslav Hasek comenzó a escribir “Las Aventuras del Buen Soldado Svejk” poco antes de su muerte con un plan inicial que contemplaba un total de seis libros de los cuales solo terminó cuatro antes de que la tuberculosis lo llevara al cementerio del pueblito checo de Lipnice nad Sázavou, dónde vivía, el 3 de enero de 1923. El buen soldado Svejk es un personaje que está inspirado en la propia vida de Hasek, el cual es descrito por sus biógrafos como el vivo retrato del artista bohemio y no solo por haber nacido en esa región de la Europa Central sino por sustentar una personalidad desordenada e irresponsable pero poseedora de un talento innegable.<br /><br />Inspiradora a su vez de personajes tan clásicos, como Yossarian en “La Trampa 22” o Beto el Recluta en las tiras cómicas, “El Buen Soldado Svejk” retrata por primera vez al soldado desprovisto de ese fervor nacionalista y de ese deseo romántico de entregar su vida por la causa de su país. Al igual que los personajes de Heller y de Walker, los personajes de Hasek, principalmente Svejk, no sienten la más mínima atracción por la gloria que les espera, se dejan llevar por la rueda del destino, con sobrada resignación, vulgarizando (sino que humanizando) la imagen de la guerra ante los ojos del lector. Sergio Pitol y Milan Kundera aplauden este efecto que a largo plazo detonará socialmente a la Checoslovaquia de finales de la era comunista ayudando a precipitar la caída del régimen.<br /><br />Gracias a la intervención del ilustrador Joseph Lada la obra fue publicada después de la muerte de su autor y se convirtió en el primer bastión de la literatura universal del siglo XX en contra del militarismo. En los años cincuenta Karel Steklý realizó la adaptación mas fiel de la obra de Hasek, en donde hasta los actores parecen haber salido directamente de las ilustraciones de Lada dando vida así a uno de las joyas del cine checo. En la película Steklý debe resolver de manera convincente ese reto que dejó a los realizadores la muerte prematura del autor que es el de brindar un final consistente a la calidad del relato y al director no le tiembla la cámara para mostrar a un Svejk de pie en medio del bombardeo enemigo sobre su campamento con esa misma actitud de desinterés idiota, que siempre mantuvo a lo largo del relato, por las cosas importantes en las que los grandes líderes nos involucran para justificar sus mezquindades.<br /><br />Algunas veces las sociedades debieran seguir el ejemplo de este soldado gordito y bonachón... ¿quién quita y les pase lo que le pasó a la Checoslovaquia de los años ochenta?... cuando adoptando una actitud indiferente a la propaganda oficial y siguiéndole la corriente a los poderes fácticos, sin descuidar los intereses propios, fue capaz de transformar un sistema que ya no le era útil y dio paso a una nueva primavera para su gente.<br /></div><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwUQb2prBs9vG3ZiWMLJhQkQphuxgnbQB2I3EOUcmmXxxccyrQIRDS2kcvmHw3h0oLNGvfoVVC9Dr5lCDexMw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-18810202041154822152008-10-08T07:17:00.000-07:002008-10-15T02:16:37.670-07:00In Memoriam<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmmdL2d_WO9aFHdvgt19cVDDmQM_uoUcAH6QflnVALDeq8BFk_oz1ThfjBRUZueZIoo5jxqfc-YdoQb-0aFlfA2h7ML93LA4YOs8eSB9rsv9KYkSJHGffdqqKV78WQJM19Qaj_PI-uZhIn/s1600-h/ph70009.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254787855648789842" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmmdL2d_WO9aFHdvgt19cVDDmQM_uoUcAH6QflnVALDeq8BFk_oz1ThfjBRUZueZIoo5jxqfc-YdoQb-0aFlfA2h7ML93LA4YOs8eSB9rsv9KYkSJHGffdqqKV78WQJM19Qaj_PI-uZhIn/s320/ph70009.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Siempre que salía con María a tomar un café, para descansar de la rutina diaria en el campus, me gustaba pedirle: “Préstame tus ojos. Quiero que me cuenten que han visto”.<br /><br />Y siempre me contaban las mismas historias, pero, a pesar de la repetición, me gustaba escuchárselas decir una y otra vez, porque indefectiblemente había un detalle nuevo en ellas cada que volvían. Así fue como viajaba con ella cada vez que aceptaba a mi imaginación como pasajera en el tren de sus recuerdos… y viajábamos juntos sin alejarnos un solo centímetro de la mesa del café. Y me guiaba por la ruta de la casa de Ocumare de la Costa, de los bailes de la abuela cuando los años dorados de Pérez Jiménez, de Jeb y Tailandia, de Eduardo y los jueves de Salsa, de París y el Quay D’Orsay, de aquellos carnavales en Caracas, de Billo y la música de sus nostalgias, de sus viajes a Maracay y La Guaira y de las navidades con su familia en Venezuela llenas de risas y llantos, de Madame Bovary en francés, de su amor platónico por Madrid y por Serrat, de Liliana y esa peligrosa complicidad femenina que siempre terminaba en fiesta, de ese laberinto de papel, llamado Biblioteca, que exploraba diariamente junto a Salim, Monse y Paula, de su colaboración con Zertache para diseñar los planes generales de limpieza en Hazel Farm, del Arauca Vibrador y de esos libros que me regalaba y que hablaban del llano de “Doña Bárbara” con las “Lanzas Coloradas” desfilando entre sus “Casas Muertas”.<br /><br />Todavía lloraba cuando alguien cantaba “Ansiedad” y las historias de Cri Cri le devolvían los recuerdos de su infancia. No paraba de viajar por cuanto lugar se le pusiera enfrente y nadie que osara atropellar el buen orden de su entorno se salvaba de un regaño.<br /><br />Más de una vez me dijo: “No pierdas tu tiempo. Si quieres a alguien díselo, si algo no te gusta no lo hagas, y sobre todo acuérdate siempre que este día que estas viviendo es el mas importante de todos y repítetelo todos los días”.<br /><br />Al igual que ustedes, hoy no me quedan mas que mis ojos para mirar el mundo exterior y lo percibo mas grande y mas vacío que ayer. Pero cuando me detengo en su recuerdo me doy cuenta que la única imagen que guardo de ella es de cuando compartíamos algo con sonrisas o estaba ahí para apoyarme en los momentos difíciles y hacerme entender que la vida vale la pena vivirla si y solo si tienes la firme intención de ser feliz y atesorar lo positivo que ella te ofrece y es entonces cuando comprendo que me dejó un regalo invaluable… le regaló ojos a mi alma.<br /><br />Perdón por robar un poco de su tiempo con esta reflexión tan larga pero, al igual que todos, la extraño mucho y no sé como compartirlo.<br /><br />Que Dios la bendiga.</div>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-10891148061208572072008-09-29T15:50:00.000-07:002009-03-19T14:00:09.147-07:00Terrorismo Semántico<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnHRu_4cGjYKFE7Q8VaI60qsMragV-BGGnuazpJ_zXb7kHgl0E_iVAFIfoS1UPMF6uEYmWLh06dYY3jjm8UQbgQorwH3uyjKUZM2dUjdc0Q-TJPNYSLl99Qarb8O2XrGDD72KEbkLYIgRm/s1600-h/terrorismo1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251581701813746866" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnHRu_4cGjYKFE7Q8VaI60qsMragV-BGGnuazpJ_zXb7kHgl0E_iVAFIfoS1UPMF6uEYmWLh06dYY3jjm8UQbgQorwH3uyjKUZM2dUjdc0Q-TJPNYSLl99Qarb8O2XrGDD72KEbkLYIgRm/s320/terrorismo1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Hace algunos años comenzó en nuestra ciudad la incipiente práctica del karaokismo, misma que en los últimos días se ha acentuado en la preferencia de ciertas personas que comienzan hacer de esta tecnología (por lo menos en el puerto) una práctica doméstica común.<br /><br />Un amigo muy naco que se acaba de comprar un karaoke (nótese la envidia subyacente en el comentario), nos invitó a unos cuantos íntimos a conocerlo y una vez ahí no te puedes sustraer a la tentación y terminas probando si realmente funciona correctamente, o sea, si logra el milagro de que tu voz se escuche con un atisbo de entonación decente siquiera una vez en la vida.<br /><br />Por azares del destino la canción elegida para recrear una dinámica de nuestras miserias corales fue un bolerito mexicano de padre boricua compuesto en 1950.<br /><br />Por primera vez en la vida fui capaz de cantar una estrofa sin desentonarme y eso me hacia sentir que si no perdía la concentración sería capaz de terminar la canción sin hit ni carrera en contra, pero...<br /><br />¡Siempre hay un pelo en la sopa!<br /><br />Resulta que al comenzar la segunda estrofa, de repente me quedé mudo y un frío glacial me recorrió la espina dorsal cuando mis ojos leyeron:<br /><br />"Yo se que te mueres<br />cual pálido SIRIO<br />y se que me quieres<br />que soy tu delirio...<br />y que en esta vida<br />he sido tu CRUZ"<br /><br />Y es que a espíritus ultrasensibilizados por la guerra como el mío, en ciertas circunstancias las homofonías nos causan conflicto. Lo primero que me pasó por la mente es que si el Sirio ese del que habla la canción está pálido es porque tiene miedo y cuando a un árabe se le va el color y hay una Cruz de por medio todo comienza a oler a conflicto religioso. De repente a mi mente vino la revelación, en un momento todo tuvo sentido y en un súbito, pero heroico, ataque de histeria salí corriendo pasando por encima de todos y gritando a voz en cuello:<br /><br />¡UNA BOMBA! ¡SALVESE QUIEN PUEDA!<br /><br />Después de controlar mis ansias de huir despavorido del lugar por la tácita amenaza terrorista del mensaje, los demás me explicaron que no pasaba nada, que el baboso que había hecho el archivo kar había tenido un error de ortografía y donde debería haber una "C" había una "S". De esta forma, corrigiendo la integral de camino a mis pensamientos comprendí que Rafael Hernández estaba pensando en una vela grandota cuando escribió la canción y la cruz del final era un artilugio poético y no un subliminal religioso reaccionario.<br /><br />Ya en la calma, uno se pone a pensar que se habria de organizar una cruzada en contra de la poca calidad cultural de los productos que al masificarse nos inducen a aceptar y convertir errores gramaticales absurdos en uso común y con el tiempo hasta en norma de lenguaje. Y deberiamos empezar en casa, interesándonos por leer un poco más ya que eso nos ayuda a ampliar nuestro léxico y mejorar nuestra ortografía de manera natural. No se que día un primo miraba con cara de “¿what?” a mi hermana, quien en la Cena de Pascua, en Semana Santa, nos explicaba que Moisés abrió un venero en una roca con la ayuda de un "cayado". Al final comprendí que el menso del primo todo el tiempo pensó que el "cayado" era un ingeniero amigo de Moisés que seguramente era muy discreto... o mudo.<br /><br />Es por eso que siempre es bueno consultar el tumbaburros ante la duda para preservar la infalibilidad y evitar que algún idiota intelectualoide (como cualquiera de los autores de esta columna) nos quiera venir a corregir.</div><div align="justify"> </div><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxZnAAgQEHw5TNHEL6qyyTXtQPwGdkPxFwTJ2GJ2dyoyrmbyPWO1Wjq9zMjSIdw_vQXuDBSgFinElLicQAvnQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-41525013585369345352008-09-25T11:16:00.000-07:002008-09-27T03:38:17.915-07:00El '78 No Se Olvida<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVv_n6qjx_BFLQhcWwiQcbT7DgWEN_5wBJ4p9imokfweXdRYj6IHukm7LyPTOasXzIULf3Ykbn3pfjWhebez480cPy5YsQR0Z4Bu5rh_gejulyHxx-uL76t3Et5BHFR-xHu3jcyqkSrVez/s1600-h/gauchito.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250234802653493618" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVv_n6qjx_BFLQhcWwiQcbT7DgWEN_5wBJ4p9imokfweXdRYj6IHukm7LyPTOasXzIULf3Ykbn3pfjWhebez480cPy5YsQR0Z4Bu5rh_gejulyHxx-uL76t3Et5BHFR-xHu3jcyqkSrVez/s200/gauchito.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9kOUBNzMStqwqW0KqkfFcSbB1QDxns5nMCWkeLUrPTgtq6gXKQ-WvBd2U-M3MrkUOVehbnp6KlRb-XTXgAsaawGqS2HOPAUyOr8BBMKWqbl8c93PK5WhkEx5PTSEbggl0NCkh5al-30tj/s1600-h/gauchito.jpg"></a><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Pensé que lo había superado, pero hace algunos días lo ví de nuevo y aunque había cambiado de apariencia supe de inmediato que era la misma persona que me causó el trastorno mental. A pesar de que han transcurrido 35 años desde aquel trágico suceso, mi mente me devolvió a las mismas angustias y delirios de cuando era un infante y tuve que pasar por una de las pruebas mas difíciles de mi vida.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">No se trata de un problema sexual ni de drogas, es algo peor. Está entre la obsesión y la adicción, y además todos los mexicanos (con la digna excepción de Carlos Monsiváis) la padecemos en mayor o menor medida, es una pandemia que se esparce mas rápido que el SARS.<br /></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Grosso modo, la historia es la siguiente: hace algún tiempo y a sugerencia de mi psicólogo me mudé a Toronto para estar lejos de mi vida pasada porque si seguía en México, el entorno no me dejaría recuperarme. Tenía que dejar atrás mis adicciones y vivir en un lugar que no me las sugiriera ni por error...</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">¡Tenía que huir de mi afición al futbol!<br /></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">¬ Canadá está limpio ¬ me dijo el galeno ¬ puede usted buscar consuelo allá con un deporte mas sano.<br /></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Y todo estaba bien hasta que hace poco me aventuré a leer la sección deportiva de algún diario en internet. De repente lo vi de nuevo, ahi estaba, era él, el mismo de antes pero sin la barba ni la melena, pero era él, ahí estaba en los periódicos declarando sobre la derrota de México ante las japonesas... era él... ¡já! ¿si lo sabré yo?...</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">¡ERA LEONARDO CUELLAR!<br /></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Todo comenzó a mediados de 1978, yo tenía diez años y como todo niño normal me gustaba el futbol. Se podría decir que mi afición se mantenía dentro de los estándares normales de cualquier niño de mi edad. Pero cuando el balón estaba a punto de empezar a rodar en Buenos Aires, los medios me empezaron a apabullar, mi cerebro de pronto se vio invadido por imágenes de jugadores, ofertas de playeras con escudos, posters, balones oficiales, etc. Jose Antonio Roca declaraba a la revista Proceso que seríamos campeones del mundo: primero le empataríamos a Alemania (después de todo eran los actuales campeones del mundo), derrotaríamos a Polonia y por último golearíamos a la débil Tunez. ¡Nadie nos detendría a partir de ahi! Las campañas mediáticas estaban justificadas ante el optimismo que embargaba al país entero en esa época. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Por un lado se nos había dicho (desde la cima de la colina del perro) que habría que aprender a administrar la abundancia, y por otro, que nuestro lugar en el concierto internacional del futbol sería diferente después del mundial de Argentina. ¡La Concacaf y la OPEP se nos hacían chiquitas! Fue así, con esta feria de las vanidades detrás, que una campaña diabólica me sedujo. Era un juego que regalaba una compañía de refrescos donde un cartón pintado de verde, unas cuantas corcholatas con las caras de los flamantes seleccionados y un botón nos convertían en los dioses del estadio, en directores técnicos, en cracks internacionales, en cronistas mas elocuentes y pintorescos que Angel Fernández.<br /></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">¬ ¿Y salen todos en las fichas? ¬ preguntaba algún despistado en el recreo<br /></div><br /><div align="justify">¬ “T O D O S” ¬ era la respuesta al unísono del resto del grupo de párvulos, con un dejo de indignación porque alguien no estaba enterado de algo tan crucial y relevante en nuestras vidas.<br /></div><br /><div align="justify">Y sí, ahí estaban: Pedro Soto, Pilar Reyes, el “Cora” Isiordia, Alfredo Tena, el “Gonini” Vásquez Ayala, el “Wendy” Mendizábal, Toño de la Torre, Víctor Rangel y Hugo Sánchez, entre otros integrantes de la futura selección campeona del mundo.<br /></div><br /><div align="justify">¬ Espérense tantito ¬ reflexionó alguien ¬ ¿Cómo carajos va a salir Leonardo Cuellar?<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Era una acotación muy razonable a nuestra tierna edad si tomamos en cuenta que la foto del jugador solamente mostraba su cara en un espacio tan reducido como el revés de una ficha, era justo pensar que la melena de Cuellar no cabria. De cualquier manera, olvidados del asunto, hicimos un recuento de nuestras fichas a las dos semanas siguientes (con varias ausencias porque algunos después de tanta cola hacian cola en el hospital)… faltaba una ficha, decía el corcholatero consejero del IFE. ¿Quién falta?... pues <em>LEONARDO CUELLAR</em>.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Era la ficha encantada, rápidamente pensamos en mil formas de hacernos de la tan deseada corcholata. El camino sencillo era pegar en una ficha un grotesco recorte del poster de la selección que había salido en el teleguía. Pero no era lo mismo. Fue entonces cuando a algún discipulo adelantado de Maquiavelo se le ocurrió que asaltáramos a la cooperativa escolar antes de la fiesta de fin de cursos: el plan consistía en destapar todos los refrescos una noche antes del evento con tal de conseguir la tan anhelada ficha. Sería una operación quirúrgica magistralmente ejecutada sin parangón en la historia, mucho más efectiva que la hitleriana “Noche de los Cuchillos Largos”, esta vendría siendo algo así como la “Noche de los Destapadores Cortos”. El balance al final, sin embargo, fue frustrante: Cuellar nunca apareció; al día siguiente los asistentes se tomaron los refrescos sin gas; a nosotros nos reportó un compañero chismoso del salón y nos corrieron de la escuela y de pilón nuestras familias tuvieron que pagar las cocas destapadas…ah! y finalmente México fue goleado por Alemania 6-0.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Avergonzado de este acto delictivo, decidí huir de la casa y juré vengarme de esa generación de jugadores malditos. Me mudé a Monterrey y conseguí trabajo de recogebalones en el Estadio Tecnológico. Algunos años más tarde reconocí a Pilar Reyes en el equipo contrario durante un partido de futbol y me negué a regresarle un balón. Ya no recuerdo nada más porque después perdí el conocimiento y cuando lo recobré se me acusaba de haber empezado una bronca monumental en el Monterrey-Tampico la tarde del sábado anterior y todo el mundo en la sultana me quería linchar porque vetaron el estadio por quien sabe cuantos juegos. No dejaba de repetirme que todo se debía a mi enferma afición al futbol y a los rencores y actitudes equivocadas que eso genera. Finalmente estuve dos años en terapia con un psiquiatra muy reconocido en la ciudad que me recomendó venirme a vivir a Canadá.<br /></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">¿Estaré curado? no quiero recaer, pero me gustaría volver a ver jugar a mis equipos de la infancia, al América, a los Pumas, a las Chivas, aunque sea al Zacatepec o a la selección, no importa que algún día la dirija Hugo Sánchez, además...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">¡¡¡NO ME GUSTA EL HOCKEY!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div></div><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzfERIfBHNQ9EwjJ8QlYnceTsqGTKW9PQQr_prW6t0ueCMbRj4lhTsARdGOaXw0ROKzHnITzQl25feyPzU4BA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-88591680876480220802008-09-13T05:41:00.000-07:002008-09-27T12:31:47.341-07:00Tenemos Miedo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAuTF3sRym1_IbjEMsL6aYV4D_VgeG2NWu7WKoKKJkJJbtsNdRO-0aSZIEfgzCW7jv-h3sGY8LgRlgPlR_Fy6RooEF8ZOd0KY9GKpIl-pa8so2Z8bEYUL3DibQF12fOA4QYXt8SDP3PYMv/s1600-h/opiniones_grito_munch.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245486963492250562" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAuTF3sRym1_IbjEMsL6aYV4D_VgeG2NWu7WKoKKJkJJbtsNdRO-0aSZIEfgzCW7jv-h3sGY8LgRlgPlR_Fy6RooEF8ZOd0KY9GKpIl-pa8so2Z8bEYUL3DibQF12fOA4QYXt8SDP3PYMv/s320/opiniones_grito_munch.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhvmTt08pgyBqIGG7rN7V35eDEoT0KXChETx7-GfuhSXqQWSFN0jnzVjdIF8fwYvduIVqkaqlefouuIroEwvvmmVJZ5U7yIV5pss4MNukAMcib6ffrzb_SvSvPWjNiuDuN2h4nXhipdpBs/s1600-h/opiniones_grito_munch.jpg"></a><br /><div><div align="justify"></div><div align="justify">Es como si una corriente eléctrica nos recorriera la espina dorsal, o como si alguien de repente se llevara todo el aire disponible y nos dejara con la angustia de encontrar una minúscula pizca de oxígeno que llevarnos a los pulmones.</div><div align="justify"><br />Ya sea una cosa u otra, el asunto es que el miedo, esa angustiosa sensación, poco a poco va cambiando de personalidad. Antes nos asustaban con el Coco, la Llorona, el Duende o el Nahuál y nos quedábamos en vela temblando ante la posibilidad de que se nos apareciera uno de esos macabros entes cuyo mayor talento era la incertidumbre de lo que serían capaces de hacer si nos portábamos mal.<br /></div><br /><div align="justify">El miedo también cambia de rostro dependiendo de la época y las circunstancias: para un francés de finales del siglo XVIII el terror se asociaba al sonido de la caída libre del metal en el cadalso del pueblo mientras se esperaba la lectura de la lista de los siguientes agraciados por la ruleta de la República.</div><div align="justify"><br />Para una infortunada suripanta del lóbrego East End londinense de la era victoriana, el miedo acechaba entre la niebla nocturna cuando parecía centellear el cuchillo de un psicópata en cada nuevo cliente.<br /></div><br /><div align="justify">Para un judío en la segunda guerra, el miedo era representado por el sonido de las botas nazis a paso de ganso al penetrar en su barrio. Para el mundo del siglo XX, era la Guerra Fría y los barcos soviéticos camino de Cuba mientras el dedo de Kennedy pendía expectante sobre el botón rojo.</div><div align="justify"><br />En un marco más actual cuando se piensa en miedo, se piensa en un virus en internet, en el agujero de la capa de ozono o el cambio climático, en la desertificación, en el hundimiento de las costas y en las nuevas pandemias. Muchos de los miedos actuales son inducidos al gusto del presidente norteamericano en turno y a la demanda de villanos para la industria hollywoodense. Osama y el terrorismo llegaron para quedarse por un buen tiempo para disgusto de los viajeros aeroportuarios y los cinéfilos exigentes.</div><div align="justify"><br />Pero el hombre común no necesita a Drácula, a Frankenstein o que se le aparezca Hannibal Lecter después de tres días de ayuno para poner sus sentidos en alerta y volverse proactivo. Es suficiente con abrir el estado de cuenta mensual de la tarjeta de crédito o escuchar las noticias de Lopez Dóriga para que a nivel subtálamico se provoque una reacción subliminal que se manda a la glándula Hipófisis... entonces comienza el miedo de verdad. </div><div align="justify"><br />Sea como sea el miedo es una necesidad humana tan importante como el dolor. Es un mensaje de nuestra conciencia que nos ayuda a identificar nuestras zonas débiles y nos urge a tomar la responsabilidad de fortalecerlas.</div><div align="justify"><br />El miedo es muy sabio y sabe que lo necesitamos más que a nuestra propia sombra, por eso no anda en burro... camina con nosotros.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div></div></div><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzK-EYKHQEEd1sniLOB1JOTdfepFeIOLMpogvFURFBTWmuPZeq6Q4MUv4A_SRrged_SIQbUfX5WWvXj5JN4wg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2377236282873309505.post-69047258572744491762008-09-10T13:39:00.000-07:002008-09-27T04:05:27.769-07:00Psicoanálisis Patrio<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_cmqGdS68-_2FzUcI_ODNVfc6Ou7jzrSJXj68jVjYf6r0Y_PTg24cSGdbxpjSnWQadkRFhSFhCozCjcAEOQujAFnvckLeSOgiw6aQzrm7TDn-lObGBzV__EyQn31BByY0y5kBxCsZlbSC/s1600-h/manotendida.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244495978841186594" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_cmqGdS68-_2FzUcI_ODNVfc6Ou7jzrSJXj68jVjYf6r0Y_PTg24cSGdbxpjSnWQadkRFhSFhCozCjcAEOQujAFnvckLeSOgiw6aQzrm7TDn-lObGBzV__EyQn31BByY0y5kBxCsZlbSC/s320/manotendida.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinKRoM32qOoZeuGWV_WHtPV3pQxUk_xTzPy8LPyEOBd5railY9u3nrt-y61Y1QXB9F9pBIBbr40fq8whtjITqiB8AsUJEt4r9Rt1cVTKvxVIqKOCek-L3gSH-65Z3rhQ44yULLx4RaaN0R/s1600-h/diazordaz.JPG"></a><br /><div align="justify">Todo mexicano contemporáneo o posterior al 2 de octubre de 1968 tiene el compromiso con la patria de buscar una explicación pragmática a los infortunios de ese día para prevenir que no se vuelvan a repetir. Por lo que, ejerciendo nuestro derecho ciudadano, nos tomaremos la libertad de aventurar una teoría con la que pueden o no estar de acuerdo, pero por lo menos queda el consuelo de que no está influida por ninguna trillada ideologia de izquierda.</div><div align="justify"><br />A lo mejor el problema real nunca radicó en la tan cacareada amenaza contra los Juegos Olímpicos, ni en la Conspiración Internacional Comunista, ni en que el país estaba en riesgo, ni en ninguna de todas las pendejadas que esgrimió el ciudadano presidente en sus calenturientas elucubraciones justificatorias. Si hubiera sido un poco más honesto, como todo mentiroso que se respete, habria reconocido que todo el jaleo se armó porque la atalaya mexicana que se encarga de salvaguardar la seguridad de la nación no se podía dar el lujo de ampliar los márgenes de tolerancia a la libertad de expresión ya que entonces habría que darle espacio a una invitada sumamente incómoda para el sistema: ¡La Verdad!</div></div><div><div align="justify"></div><br /><div align="justify">... y la verdad es que Diaz Ordaz estaba muy feo. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Quizás la sangre no hubiera llegado al río si el señor presidente no se hubiera tomado tan a pecho esas pequeñas bromas estudiantiles acerca de su fisonomía, es más, eran tan "de buena fe" (¿cuando han visto un universitario mala leche?) que según Krauze le ofrecían alternativas de solución que pudieron haber ayudado a resolver su problema de fealdad como "cambiar la capítal del país a Yucatán para que lo saludaran todos los días con un ‘Hola lindo’ " y así le suavizaran el carácter. </div><br /><div align="justify">Pero también los estudiantes ya ni la friegan, si el presidente les estaba tendiendo la mano en un inicio para abrir el diálogo, ¿para qué caer en redundancias de exigirle la prueba de la parafina a la mano tendida? (si como quiera iba a dar positiva). ¿Para qué armaron tanto desmadre aquel 27 de agosto en el zócalo, haciendo sonar las campanas de la catedral y urgiéndolo a gritos de "Sal al balcón chango hocicón"? Si somos justos hay que reconocer que la petición estaba formulada en términos muy majaderos. Así nadie sale, qué diferencia si le hubieran llevado una mano de plátanos o unos costales con cacahuates por lo menos, ya con este incentivo seguro que hasta hubiera bajado. </div><br /><div align="justify">Que conste, que no parezca que se defiende a Diaz Ordaz, la historia ya emitió su juicio, el único propósito de esta columneja frívola, pero patriótica, es hacer una reflexión sobre... </div><br /><div align="justify">¡cuanta falta le hizo un ortodoncista a México en esa época! </div><br /><div align="justify">Nos hubiera ahorrado muchos traumas históricos. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div></div><br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwkptNf2EvmyKTF_eqNCLKTMM0RYD-llFjN44nyEoj4naMZUE7AJc4sj0owfnVkuJUahVATSJ8obgTBkjIq1g' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>JCGRhttp://www.blogger.com/profile/09468456881870708779noreply@blogger.com0